Estoy Roto

Estoy roto, ¿tu lo has sentido?, estoy roto y no se si tenga algún sentido, no se si hay piezas faltantes o si tengo repuestos, no se si vengo de fabrica dañado o solo soy imperfecto. Estoy roto, lo he sentido, mis recuerdos son pesadillas, mi forma de ser totalmente fría, mis amigos solo son los libros, hombres muertos que repiten y repiten solo lo mismo. Estoy roto y así vivo, tapando con chistes necios el dolor que me aqueja y con el que no he podido. La costumbre, los puñetazos certeros de la realidad, las puñaladas que a veces dan. Estoy roto y solo me queda armar con mis pedazos un laberinto llamado rompecabezas, aventurarme a dejar una huella que se perderá, por mas que pise y deje marca, el tiempo me borrara y no seré mas de lo que fui antes de nacer, una idea vaga, un rostro sin cara...

Tiempo Muerto

hace bastante tiempo que deje de escribir, no porque dejara de tener la necesidad de hacerlo, si no que por el simple hecho de evadir mis sentimientos, el nudo en mi corazon es constante y mi cabeza un caos interminable de inseguridades que no yo ni mi otro yo entendemos con claridad...

es facil hecharle la culpa al tiempo no?, pero lo cierto es que no es por falta de tiempo, o talvez si... de pronto mi subconciente se ha copado el tiempo para dejar de pensar, y sabes que? aunque sea por momentos lo logre... pero como dicen por ahi no hay plazo que no se cumpla ni deduda que no se pague pues estoy aqui... y eso que solia llamar tiempo full time ahorita mismo es tiempo muerto...

se supone que debia abrir este post con la felicidad que se merecen 5 anios de esfuerzos resumidos en un titulo universitario pero no... me he convertido en un maquina que a pesar de todo tiene el modo "on" encendido... si me detengo un misero instante todo se vendra abajo...

Agonias

Una vaga desilusión fue debilitando y esfumando mis sentimientos y mis alegrías habituales; el jardín no tenía perfume, el bosque no me atraía, el mundo se extendía alrededor de mí como un saldo de trastos viejos, insípido y desencantado; los libros eran papel; la música, ruido. No de otro modo pierde sus hojas el árbol otoñal en torno de sí. No lo siente, y la lluvia, y la escarcha y el sol resbalan por su tronco, mientras su vida se retira a lo más íntimo y recóndito. No muere. Espera...

Tenemos...

Tenemos memoria, tenemos amigos, tenemos los trenes, la risa, los bares, tenemos la duda y la fe, sumo y sigo, tenemos moteles, garitos, altares. Tenemos urgencias, amores que matan, tenemos silencio, tabaco, razones, tenemos Venecia, tenemos Manhattan, tenemos cenizas de revoluciones. Tenemos zapatos, orgullo, presente, tenemos costumbres, pudores, jadeos, tenemos la boca, la lengua, los dientes, saliva, cinismo, locura, deseo. Tenemos el sexo y el rock y la droga, los pies en el barrio, y el grito en el cielo, tenemos Quintero, León y Quiroga, y un bisnes pendiente con Pedro Botero. Tenemos un as escondido en la manga, tenemos nostalgia, piedad, insolencia, monjas de Fellini, curas de Berlanga, veneno, resaca, perfume, violencia. Tenemos un techo con libros y besos, tenemos el morbo, los celos, la sangre, tenemos la niebla metida en los huesos, tenemos el lujo de no tener hambre. Tenemos talones de Aquiles sin fondos, ropa de domingo, ninguna bandera, nubes de verano, guerras de Macondo, setas en noviembre, fiebre de primavera. Glorietas, revistas, zaguanes, pistolas, "que importa, lo siento, hasta siempre, te quiero", hinchas del atleti, gángsters de Coppola, verónica y cuarto de Curro Romero. Tenemos el mal de la melancolía, la sed y la rabia, el ruido y las nueces, tenemos el agua y, dos veces al día, el santo milagro del pan y los peces. Tenemos lolitas, tenemos donjuanes; Lennon y McCartney, tenemos horóscopos, Biblias, Coranes, ramblas en la luna, vírgenes de cera. Tenemos naufragios soñados en playas de islotes sin nombre ni ley ni rutina, tenemos heridas, tenemos medallas, laureles de gloria, coronas de espinas. Tenemos caprichos, muñecas hinchables, ángeles caídos, barquitos de vela, pobre exquisitos, ricos miserables, ratoncitos Pérez, dolores de muelas. Tenemos proyectos que se marchitaron, crímenes perfectos que no cometimos, retratos de novias que nos olvidaron, y un alma en oferta que nunca vendimos. Tenemos poetas, colgados, canallas, Quijotes y Sanchos, Babel y Sodoma, abuelos que siempre ganaban batallas, caminos que nunca llevaban a Roma. Más de cien palabras, más de cien motivos para no cortarse de un tajo las venas, más de cien pupilas donde vernos vivos, más de cien mentiras que valen la pena, ahora que con tu olvido me alejan…

Por que fuimos lo que fuimos...

Fuiste mi después, mi por siempre, mi recién...
¿Qué es la historia sin registro, qué es la historia sin memoria? ¿Quién la cuenta, quién la inventa? ¿Quién la olvida, quién la borra? ¿Quién recuerda la cabeza lo que tiene, lo que piensa? ¿Quién la cuenta, quién la inventa? ¿Qué es la historia sin memoria? ¿Quién registra en el corazón el final y adiós de un gran amor? ¿Cuánto pasa? ¿Cuánto queda? ¿Qué nos marca y deja huellas? Qué difícil la memoria del que todavía espera. Cuánto duelo, cuánta pena para no tenerte cerca. Que fugaz, que traicionera, la memoria del que queda. ¿Qué es la historia sin recuerdo, sin olvido, sin encuentro? ¿Quién nos llora, quién nos deja? ¿Quién nos aguanta en lo que resta? Qué me importa lo que pase, sin memoria para amarte. ¿Quién la cuenta? ¿Quién la inventa? ¿Qué es la historia sin memoria? ¿Quién registra en el corazón el último adiós de un gran amor?...
Soy quien soy por nuestra historia, soy quien soy por tu memoria…

Desilucion...

¿Qué pasa cuando estar solo ya no se siente tan bien? ¿qué pasa cuando te sientes desplazado? Sientes que te sustituyeron, que ya no eres necesario y que nunca lo fuiste. Te das cuenta que no eras irremplazable y que peor, eres fácilmente sustituible, desechable, desechado, como cualquier cosa, como una botella de licor tomada, aprovechada y luego apartada del camino, dando paso a otra botella, mejor, nueva, con más sabor y más provechosa. Pues la verdad es que no se puede hacer nada, asi son las cosas, somos usados y desechados, usamos y desechamos, nada es para siempre, nada es eterno, las promesas son rotas, las realidades son mentiras y en el fondo la verdad es una careta, una careta que encierra cientos, miles, millones de cosas, mentiras disfrazadas de más mentiras, todas reunidas, revueltas, convirtiéndose en verdades, más bien intentando aparentar verdades, hipocresías queriendo ser buenas intenciones...

Incredula

¿Sabes por qué no creo en el amor? Porque a mi entender el amor es algo único, irrepetible y hermoso, que no acepta engaños ni desilusiones ni mentiras. Algo limpio e inocente, incorrompible e irrepetible. Algo completamente inexistente. Los seres humanos no estamos hechos para eso, los seres humanos vamos y venimos, tropezamos con la misma piedra una y otra vez, no aprendemos ni aprenderemos. Nos han enseñado que amor hay sólo uno, y que cuando se ama de verdad no se llega a amar dos veces. Puras mentiras. El amor no existe, lo sé. ¿Cómo? Porque lo que nos duele es perder el contacto, la seguridad, la sensación de estabilidad, la costumbre. Porque el no sentir su piel, su respiración y su olor nos hace recordar aquello que ya no tenemos. Aquello que nos arrebataron, aquello que ya no es nuestro. El problema es que por más que me convenzo de que el amor es una fantasía para vender películas, novelas, libros y cuentos, no entiendo porqué el "desamor" es tan difícil. No entiendo porqué cuando se va la persona que tenías junto a ti lloras amargamente, porqué te duele la boca del estómago, dejas de comer, de dormir, de sentir. Dejas de creer en los que te rodean, sientes que un puñal te atraviesa la espalda, duele, duele como nada en esta vida, duele y desgasta, te hace sentir cosas que jamás pudiste pensar sentir. Te saca de tu zona de comodidad y te arrastra a un remolino sombrío, lleno de imperfecciones. Sientes que por primera vez te ves como realmente eres y que el espejo todo este tiempo te estuvo mintiendo. Duele como si mil agujas te penetraran el cuerpo, como si llevaras sobre tu espalda el peso de mil elefantes. Duele como si una mano retorciera tus entrañas, las arrancara y las intentara acomodar una y otra vez. Duele. Es por esto que simplemente el amor no existe, si existiera nunca tendríamos que sentir esto, nunca nada malo pasaría, estarías junto al ser amado por los siglos de los siglos, soñarías, comerías, dormirías y morirías con él. Nunca alguien que te ama querría hacerte sufrir. El amor hace millones todos los años, es por esto que la gente sigue creyendo que anda por ahí. Despierta y comienza a vivir por ti, nada es más importante que lo que tú sientes. No malgastes el tiempo pensado en lo que pudo haber sido, porque eso que pudo haber sido era simplemente una mentira. Pisa firmemente la tierra y entiende, no amas y no te aman.

Cansada, agotada, sin emoción...

Hoy es un día extraño, extraordinariamente raro, es uno de aquellos días en los que no siento nada, o es que acaso ya no sé que sentir? O será que me olvidé de sentir... eso no debería preocuparme ya que sería más fácil si es que dejará de sentir, de esa manera me ahorraría lágrimas, dilemas existenciales y solo viviría. No sé que tengo, quisiera estar bailando, cantando, durmiendo o caminando por las calles grises y frías de esta ciudad, pero no, estoy acá, sentada, tratando de buscar algo que hacer, el trabajo me aburre, quizás no sirva para la economía y menos para las finanzas, quizás debería ser repostera o cantante o quizás bailarina, puede que no lo haga bien, pero estaría feliz. Lo sé, puede que este cansada de todo o inquieta de pensamientos frustrados… Estoy exhausta, creo que por eso vine acá, a este “lugar” en dónde solo me encuentro yo, donde nadie sabe qué ocurre, donde puedo ser simplemente yo y no ponerme una careta de felicidad ni fingir nada y sacar, simplemente sacar, todo lo que tengo adentro, aunque quizás tenga una visita oculta que de pronto lea lo que escribo, o puede que no, puede que talvez eso sea sólo una ilusión….es que olvidé, olvidé que este espacio también era para ti, a veces pienso que es el único lugar en el que te puedo encontrar, en el que nadie nos ve, en el que puedo ser quien soy, decirte lo que siento e imaginar que me miras con esos gestos que solo tu sabes hacer, esa manía de tus labios, el brillo de tus ojitos observando, esperando…

Sigo escribiendo y no siento nada, si te extraño? Pues como podría no extrañarte si fluyes en mi cabeza como una idea constante, si estoy triste? pues al parecer no, si estoy feliz? Puede que quizás… estoy sin ganas de sentir nada, tengo ganas de salir corriendo de acá y gritar, dar vueltas y pensar un poco las cosas. Todo es tan extraño y raro que no quiero pensar ya, es que nada es lo que parece, quizás sea el café el que me puso así, o de pronto sólo me olvide de sentir…

Finges

Finges no mirarme, pero tu mirada acaba recayendo sobre mí como un imán que atrae a esa fuerza imparable que aunque se le resista acaba por unirse a su contraparte…
Finges que no te importo, pero no dejas de preguntarle a tu almohada por mis noches solitarias, que aunque no sepas nada de mí, se te escapa un suspiro desolado que intentas sostener, pero que acaba por delatar todo aquello que intentas esconder…

Finges que nada de esto es cierto, finges que todo es irreal, pero que hay de esos encuentros fortuitos de nuestros cuerpos?, que hay de aquellos besos?..

Finges no escapar, pero siempre acabas escondiéndote de mí, como si mi ternura no pudiera alcanzarte, como si mi corazón no pudiera rozarte… Te escondes porque ante mi presencia te vuelves vulnerable…

Finges resistencia, pero no sabes que una mirada mía basta para envenenarte…

Finges no pensar en mí, pero siempre aparece algo que te acaba llevando hacia mis brazos, que aunque finjas no querer estar conmigo, siempre acabo robándote un suspiro…

Finges no tener miedo, pero estas aterrada de enamorarte de una ilusión, y es que la distancia termino por consumirte en desesperación…. Esa que no quieres sentir, pero que de vez en cuando se despierta en ti, para recordarte que amar es también un poco de sufrir…

Finges no sentir nada, pero aún así hay días en los que me extrañas…

Finges no desearme, pero tu mirada siempre acaba perdida en mis labios y tu lengua rozando mi boca, danzando con mi cuerpo, fingiendo que nada de esto puede ser cierto….

Finges no quererme, pero tu corazón te traiciona cada vez que me acerco…

Y el problema no es que finjas, el problema es que lo haces tan bien que ya no sé si es verdad todo lo que he dicho…

Wall...

Despierto. Trece horas de dormir me acercan a la satisfacción de no estar viva. Me siento en la cama y recuerdo ese instante en el que intenté acercarme a tu piel de la misma manera en que lo hace un cachorro que, una vez agredido, se aproxima con las orejas bajas esperando recibir el nuevo golpe.

Te pienso y recuerdo tus dedos largos que se esparcen como si fueran témperas de diversos colores sobre mi piel devenida en lienzo. Debajo de tus manos, mi cuerpo se eriza con tu roce. Los besos tienen sabor a ausencia pero no me importa, pues engañan a mis labios con lo que ellos piden.

Te veo, nítidamente, dibujarte en mi memoria. Estás allí fumando y, ahora que lo pienso, el humo me parece tan volátil como tus palabras. Creo que te pareces a esas aves que, ante el menor de mis pasos, levantan vuelo hacia los cielos. Y es que ¿cómo no ibas a hacerlo si lo que yo tenía para darte coincidía exactamente con lo que no puedes recibir?

Y me es inevitable, aunque lo critiques, sentirme como el agua que elegiste no beber y que cae de tus manos. Soy ese resto que se estanca en tu cama agigantada en la que, además, soy sólo un punto inhóspito.

Siento que el silencio se erige como un muro tan alto e infranqueable que nos vomita en infiernos diferentes. De este lado, palabras; del tuyo, silencio. Acá reina la confusión, de ese otro lado estás tu con las cosas tan claras que terminan no significando nada. Y el muro nunca se rompe y quedamos tan lejos pudiendo haber estado tan cerca.

Te pienso en el lugar de las preguntas que callé por temor a las respuestas. Sí, soy cobarde pero tú también lo fuiste. Yo no me animé a escuchar el “no”, pero tampoco te animaste a decirlo. Temí que al hablar se rompiera lo que no existía antes de que surgiera el deseo de que nazca. Y, sin embargo, los actos corrieron el velo y precipitaron las verdades.

Y, en esta pequeña ciudad cruel, nunca supiste qué tan sensible podía llegar a ser yo y como una sola de tus palabras podía acercarme a la utopía del creer, o a la certeza del pesimista. Me tiré hacia atrás y tú… tú ya no estabas para evitar el golpe de la caída.

Y ahora sólo me queda levantar el muro que me separe del mundo. Tendrá un gran espesor, pues sólo así estaré a salvo del dolor y dejaré de sufrir más de la cuenta. Detrás del muro quedarán tus ojos mirándome esa noche. Ya no los veré más. Quiero parar de hacerme daño.

Ya choqué demasiadas veces contra el muro…

Faltas

Creo que simplemente se nos enfrió el café, no hubo suficiente calor en las manos como para mantenerle con vida y ahora es sólo un funeral más al cual acudir sin querer estar presente... Pero no, no traigas flores, créeme, no arreglan nada....

Frágil...

Ella siempre creyó que no valía nada.

Dedicó media vida a esforzarse en ser apreciada y la otra media a asumir que su esfuerzo nunca daría frutos. Puesto que no era nada, no valía nada, no servía para nada, su existencia se convirtió en una gran farsa.

Aparentaba no ser consciente de su insignificancia. Trabajaba muy duro, se fingía fuerte, sonreía escéptica ante los halagos y caminaba por su mediocridad con cierta dignidad. Pero sufría pensando que algún día alguien descubriría el engaño, que vería tras la mujer maravillosa que muchos decían que era a esa otra de verdad, esa criatura frágil que ella conocía tan bien.

Esa que no valía nada.

Lloraba a escondidas y se lamentaba de que no llegase ya el momento, de que no terminase la tortura, de que nadie le gritase de una vez que era una farsante.

Sabía que cuando ese temible día llegase, podría descansar al fin, dejar de fingir un talento que nunca se creyó y empezar, sin esfuerzo, a no ser nadie...

Sin ti...

Te busco y cuando te encuentro, no estás, te has marchado, sin dejar nada atrás, te vas, sin mirarme, sin recordarme, sin piedad. Me ignoras con un profundo silencio, que me habla tanto de ti, de lo que no quieres, del que ya no me quieres, no me buscas, no te importa, de lo qué prefieres o no prefieres, de no quererme o simplemente no arriesgarte hacerlo, por miedo o cobardía, eso sólo lo sabrás tu y tu ingenuidad. Y te alejas, dándome la espalda, sin mirarme, escondiéndome las lágrimas que tu orgullo calla, para poder olvidarme, y decirte, que nunca existí…

Yo me iré, intentando recordar tu recuerdo, intentando no olvidar el momento, que pudo ser, pero no fue. Me iré, a luchar otras batallas, que quizás gane mi alma, que en su soledad derrama, la sangre, que de tristeza helada, ya no calienta mi cuerpo, que tus manos dejaron desierta, antes incluso de posarse sobre alguien más...

Lloraré, hasta la última de mis lágrimas, en un ahogado gemido, que te llegará enmudecido, y se abrazará a tus sesos, que sin saberlo, te hará permanecer unido, en el más profundo de tus recuerdos, a lo que fui, y tú no quisiste ver e impediste que se realizara…

Y al final, tú sin mí, y yo sin ti, en una vida fugaz, que no supimos vivir, otros otoños vendrán, y perdidas en la inmensidad, tu amor y el mío, en otras guerras lucharán, queriendo encontrar aquello que fuimos, y que acabo en un enorme vacío, que queriendo ser olvido, se convirtió en mi mas profundo castigo...

Sé que te arrepentirás, de haber callado palabras, de haber guardado silencios, y de haber usado el orgullo, como escudo, ante mí, para no tener que decir, te deseo, y deseo, que unamos nuestras mentes, que juntemos nuestros cuerpos, que tus besos sean mis besos, y mis pensamientos nazcan en ti. Sé que te arrepentirás, de no haber puesto tu pecho sobre mi pecho, y jurar amor eterno, ante la realidad, de que tu corazón suspira por mis suspiros, y mis suspiros, mueren en tu universo, habiendo querido, que abrazadas, entrelazadas, y amadas, pudiéramos en nuestro sueño, compartir el infinito…

Sensaciones

En el silencio de la noche, en la soledad de mi estancia, en el triste no saber, ¿que siento, que padezco, que me pasa? Es tu ausencia o es la mía, es que me duele, o que me daña. Es que no sé ni tan siquiera, si me amas, o me atas. No sé si esta sensación, que tan extraña, me ahoga, me quema, me exalta. No sé quizás, si es o si no es, si será, o tal vez, sencillamente fue. Pero quiero respirar, sentir, vivir, soñar. Quiero que todo pase, o que se estanque, o simplemente que cambie. Quiero que la vida sea vida, y mis manos, desnudas, no tiemblen en la penumbra, al sentirse solas, vacías. Quiero que mi corazón caliente, palpite como siempre, sin necesidad de olvidar mí nombre, o tener que unirlo al tuyo para siempre…

Te irás...

La despedida fue sólo un instante, tus palabras confirmaron la separación. Me quede sentada y tu te fuiste, no dije ni una palabra más... Lo sé, no tenía que volverte a sujetar, de hecho, para ese justo momento ya eras un verdadero fantasma...

Regresar

Hoy regrese a mi cueva, abandonada, olvidada; todo permanece en su lugar, no fue la desdicha la que me obligo a regresar, simplemente llegue a ella sin quererlo. El agua la siento en los huesos, parece que cada uno de ellos tiene mil gotas, y me pesa más el cuerpo que de costumbre. Sólo camino, llego a donde nunca he querido, regreso al silencio, y muero en el inicio del día…

Esta tormenta parece no acabar nunca, se siente la penumbra en la espalda, y sigo sin decir nada...sólo llueve.

Las palabras se duermen en mi boca, no puedo emitir sonido, entonces lloro y la lluvia se para. No te encuentro, mi cabeza te busca y mi cuerpo te desea, sabe que de algún modo estas aquí, sabe que llegaste con los extranjeros desde el norte bajando hacia el sur; algo me obliga a seguir repitiendo tu nombre aunque no pueda pronunciarlo, aunque mi corazón se quede sin poder entenderlo.

Ahora estoy empapada, en ningún lugar, sin entender que fue lo que pasó, me quedo quieta, en la proximidad más lejana de está tierra, en el destierro de este mundo lleno de personas, en el exilio impuesto por el silencio, el silencio que se va, se aleja, se rompe con el caer de las gotas... la exigencia de no quedarse desolada.

Cada instante donde surge un atisbo de dolor, mi cuerpo siente el inmenso vacío que le reclama ser llenado contigo, aún cuando no encuentre tu nombre en mi memoria…

Mi Enfermedad

Falta de voluntad, o disminución notable de su energía.
Falta de voluntad. Incapacidad patológica para tomar decisiones y ejecutarlas.
Deteriorización de la voluntad de actuar que se traduce en indecisión y en sentimiento de impotencia.
Falta de ganas, de deseo, de interés, de motivación que produce descontento interno en la persona que lo sufre de manera vital para sí mismo, en su persona.
Falta de auto estimulación, manifestado por apatía, desinterés e indiferencia por las cosas que antes provocaban satisfacción.
Es la falta de animo ya sea por razones externas e internas del individuo, diría la falta de autoestima.
Es la sensación plena de desanimo y perdida total de animo, es decir que si no siento nada no me afecta ninguna cosa ni positiva ni negativa.
Reducción notoria del deseo o de la motivación de actuar. desánimo, cansancio de la voluntad.
Es la sensación de que cualquier otro día será mejor que hoy, y esperas a que ese día llegue y esperas y esperas. y no tomas decisiones y si las tomas no las pones en práctica, porque cualquier otro día te puedes arrepentir o tendrás mejor humor, o crees que lo harás mejor o estarás menos ocupado o simplemente serás más fuerte. Pero ese día no llega no llega nunca y mientras te vas convirtiendo en otra persona que sólo comes duermes y piensas que es más fácil evitar problemas y responsabilidades que hacerles frente.
Pérdida total o parcial del interés originada en factores internos y externos que determinan o condicionan la voluntad del sujeto, en palabras de la vida: sensación intensa de vacío del alma, de dolor en el cuerpo…

El pasado...

La borró de la fotografía de su vida no porque no la hubiese amado, sino, precisamente, porque la quiso. La borró junto con el amor que sintió por ella. La gente grita que quiere crear un futuro mejor, pero eso no es verdad, el futuro es un vacío indiferente que no le interesa a nadie, mientras que el pasado está lleno de vida y su rostro nos excita, nos irrita, nos ofende y por eso queremos destruirlo o retocarlo. Los hombres quieren ser dueños del futuro sólo para poder cambiar el pasado. Luchan por entrar al laboratorio en el que se retocan las fotografías y se reescriben las biografías y la historia, nuestra historia...

Ya no estas...

No estás ahí. O sí estás?. Oculta, escondida, esquiva, lejos de ti, lejos de mi, lejos de todo, lejos de nada, en la frontera de mis pensamientos, al filo de mis palabras. Yo deseaba ponerte en primer plano para ver cuando te vieras, para mirarte, para mirarnos, para observarte y para encontrarnos. Pero al retenerte te has ido. Ya no estás, pero sigues aquí. Veo tu rostro, tus ojos. Tú eres este lugar al que te he traído, eres tu recinto. Para revelarte, te encierro en la luz. Pero nadie, nada te atrapa ni te nombra. Sólo tú te perteneces. Y te pertenece el cielo, la noche, la tierra y el agua. Te pertenece tu sombra, las líneas que se juntan y los bordes que se tocan. Los trazos que se besan en tu cuerpo te pertenecen. Eres lo cercano y lo distante. Todo te toca, todo te separa. Eres otra y tu reflejo. El silencio con que callas, con que cantas. Escúchate, mírate, dame tu vientre. Erguida en la cima del mundo el animal humano te busca con una sola palabra. Los pensamientos pesan, se mueven; vuelan cuando llegas, y desaparecen cuando estas… Pero hoy, hoy simplemente no me buscas, ya no callas, ni me nombras en el silencio de tus miradas esquivas y guardadas…

En ti...

Pienso en los abrazos que te quiero dar a cada momento, esos abrazos de segundos que detienen el tiempo. Pienso en ti sonriendo, mirándonos sin decirnos nada… Pienso en el silencio, y en las pocas palabras que para hablar nos harían falta. Pienso en los versos que te escribo cuando mi corazón te extraña; en los besos que te debo sin deberme tú casi nada. Pienso en una tela de araña, en qué tiempo hará mañana, en si los ojos con que me mirabas cambiarán pasada la semana. Me pregunto si tus manos tendrían cobijo dentro de las mías. Pienso en tus días, en la sábana fría en que me despierto cada mañana. Pienso: ¿aún andarás despierta? Pienso en mis sueños, en si son reales o inciertos, pero sigo pensando cuando despierto… Entonces pienso que sigo pensando en ti, aunque a veces no deba, aunque a veces me pregunte por qué en el único sitio que estás es en mi pensamiento…

Y tú… ¿En qué piensas?

Cosas de la Vida

La vida son instantes… De hecho no es más que eso, un enorme saco parcheado, cada día más pesado y que está lleno de suspiros. Es como el susurro al oído del que no escucha, como el grito desesperado del luchador vencido. Un momento sin aliento, un silencio inesperado cuando, sentada en el baúl de mis recuerdos, lanzo una mirada perdida a la cercana lejanía de una fotografía del 94…

Mi historia no son más que solo capítulos clasificados: cada etapa un color. Quizás ahora esté en la del verde esperanzada, o en el rojo como una boba apasionada. Si, lo sé, soy una eterna soñadora que ahora más encima esta enamorada….

Lo cierto es que hoy me he levantado con ganas de seguir soñando. Nunca presto atención al tipo de detalles como con qué pie salgo a la calle, con cuál me he levantado o cuántos sueños he tenido; no sé en qué día vivo, ni qué hice el fin de semana pasado. Sólo recuerdo que antes de dormir en ti he pensado, en el color que baña tus ojos apasionados o en la brisa que mece tu pelo alborotado, en el sabor dulce que guardan tus labios y en esas manías encantadoras que derriten mis manos; Pensar por ejemplo en el frío mes de junio que se queda olvidado en el triste calendario, desgraciado ser solitario que ve pasar los días sin poder evitarlo, sin poder vivirlos ni recordarlos…

Esas son las cosas de la vida. Escribir una poesía imitando a un genial Bécquer y mientras responda el labio suspirando al labio que suspira. Despertar un rato antes de la hora debida, y con una discreta sonrisa volver a cerrar los ojos y soñar un poco más… quizás con aquel paseo sombrío por las calles de la Florencia del Renacimiento tardío, admirando al más grandioso Brunelleschi, allí donde el más humilde ladrillo duerme a favor de la eternidad del arte. El arte, que no es morirte de frío, que supone nacer por algo, ver un don reconocido; observar embobada a un bebé recién nacido o mirar a un par de ancianos con un lazo entre sus manos, acompañados de una cómplice mirada que celebra medio siglo de amor para demostrar que sí que existe, o al menos alguna vez fue sentido, aunque no sepas ni cuándo ni dónde, ni tan siquiera el lugar en que se esconde tu dulce amor prometido…

La vida es pedir perdón y ser perdonado, es amar y se amado, aprender de los errores del ayer aunque mil veces con la misma piedra te hayas caído. Es saber reír en los días más complicados, lanzar emocionada una lágrima en el momento en que recordé aquel abrazo que bajo el aeropuerto sentí. Porque los abrazos son eternos, los abrazos no se olvidan, y menos cuando te lo da una persona que nunca más tendrás bajo el árbol que te da abrigo. Y es que, como diría un Serrat conmovido, no hay nada más bello que lo que nunca he tenido…

Momentos perfectos al pasear por la playa en el cálido atardecer del mes de Septiembre, rodeada de nadie, en un concierto de sonidos dirigido por el suave chocar de las olas en tus tobillos, mientras viajan a tu cabeza mil preguntas sin respuesta sobre el incógnito camino que hoy seguimos; dormir junto a alguien especial enganchada, enamorada y mil veces apasionada; Es creer y sentir, que no hay momento más perfecto que ese instante en donde me encuentro anclada y desnuda en su cuerpo, cuando la sed de agua desaparece a la vez que se engrandece el nombre de la persona que se tumba a mi lado...

Son éstas las buenas cosas de la vida, las que nunca se olvidan. Como si la vida fuera un destino, sin saber que en realidad es un camino del que nunca debemos huir, pues somos nosotros quienes finalmente decidimos quién se queda y quién se va. ¿Injusticia, falsedad? Los creyentes preferimos llamarle realidad. Hermanos, padres, amigos… ¿y los que ya no están? Quizás ahora sea cuando más presentes se encuentren. En cada momento, en cada lugar, en cada esquina de esta casa, en cada cosa que nos pasa… tú estás allí. Porque la muerte es parte de la vida, porque el día que te fuiste fue el peor de nuestra breve existencia, porque el mar llora desde que no te ve despertar, porque los pájaros de barro ya no cantan al son de las letras de tu música, porque sin ti las risas son huérfanas, porque ya nunca es de día, porque al llamar a la puerta la persona que me abrirá nunca serás tú…

Sin ti, las emociones de hoy no son más que la piel muerta de las emociones de ayer. Sola, pues, viajo a las coloridas rúes de París en el mundo imaginario de Amélie, allí donde los discos de vinilo se hacen como crêpes, donde los sueños se cosen con hilos que deciden el fabuloso destino que nos aguarda, amarrando mil mágicas noches en una habitación con vistas a esa inmensa torre, viendo que la magia corre y a veces (sólo a veces) se esconde bajo las rojas rosas del jardín que flanquea el arco triunfal de Bonaparte… Él supo partir, repartir y llevarse la mejor parte.

Al fin y al cabo, son esos detalles, esas pequeñas cosas que nos hacen sentir bien. La vida también da palos, sólo debes aceptarlos. Porque se non uccide fortifica; lo que no mata te hace más fuerte. Mírate al espejo y sonríe, sal a la calle con euforia y respeto, porque el libro de tu vida no está aún escrito, y tú decides cada paso que das para hacer tu día perfecto…

Recibir un te quiero cuando estás herido; dar un te amo, ante todo sentido…

Mi excusa

No soy perfecta, lo sé. Sé que tengo muchas cosas en las que debo mejorar. He cometido muchos fallos que mas tarde sean convertidos en los fantasmas de mi pasado. Puede que no sea la persona perfecta, que pierda con facilidad la paciencia o que en días claros se pongan a temblar mis piernas porque no sepa actuar. Quizás la gente vea en mí muchos aspectos que cambiar, metas que emprender y lazos que romper. Mil caminos sé que tengo que reformular, porque no son mis caminos, porque hay destinos que aún debo descubrir. Pues sí, cada vez que me miro al espejo soy más consciente de que cuanto más avanzo, más me queda por aprender; de que cuanto más conozco más ignorante me vuelvo, de que cuanto más me acerco hacia mis metas más tengo que forzar la vista para ver hasta dónde debo llegar.

Continuamente busco una excusa, una razón que me impulse a ser mejor. Hoy me pareció ver surgir, a lo lejos, una luz… un destello que se convirtió de repente en una inocente excusa. Ya he encontrado mi razón; mi razón eres tú…

Amor, en dónde estás?

¿Dónde estás? te busco, ¿sabes? De hecho te llevo buscando toda una vida… la mía. Desde que querer a alguien puedo, o al menos eso pienso. En ocasiones me parece haberte encontrado, pero me temo que no fueron más que espejismos, cartas extraviadas de un amor equivocado, el sonido de las olas que recuerdan el azar de un sentir desmesurado…

¿Cómo te llamas? Ansío saber tu nombre, ¿sabes? Quiero tenerte, quiero conocerte, quiero abrazarte. Y es que cada segundo que paso sin ti es como un grano que cae en un reloj de arena, como un abrazo perdido en un lugar desconocido, en un tiempo y espacio tardíos.

¿Estás ahí? ¿Me oyes? Estoy cansada… cansada de caminar, de buscar… ¡cansada de soñar! Porque lo que me duele no es soñar, sino despertar y ver que no estás a mi lado; porque lo malo no es hablarte, sino que tu contestación sea un eterno silencio; lo verdaderamente difícil no es buscarte, sino el que por muchos pueblos que visite, tantas orillas por las que pasee pensando en ti, o por muchas ciudades que recorra tú nunca pasas a mi lado…

Ni siquiera sé quién eres, así que no espero que leas esto. Pero si algún día lo haces, no olvides decirme un te quiero…

Yendo

¿A dónde iría si tuviera en mis manos, en mis piés, la capacidad de decidir?
¿A dónde iría si mi mente fuera tan libre como para elegir?
¿A dónde iría si volviera ser una niña que comienza su camino?
No sé a dónde iría, tal vez lo descubra yendo...
y es que de pronto no sea ni tan importante saberlo...

Sola

Tal vez no haya nadie que lo note…
No. Nadie se ha percatado del alumbramiento de mis lágrimas ácidas, paridas por éste par de ojos castrados. Nadie vino a visitarlas a mi pesebre abandonado. Es que todos se han empeñado en hacerlas bastardas, para poder negar aquello que las causa. Quizás me haya vuelto invisible para la mirada de los otros...

No. Todos pueden ver que estamos irremediablemente solos, aunque ésta sea una verdad que nos empeñemos en negar. Aunque día a día levantamos semblantes para taparla. Algunos se engañan más que otros; pero las ficciones siempre se quiebran como cristales que terminan clavándose en los ojos…

O puede ser que todos hayan partido ya…
No. Tengo la certeza de que todos seguimos cultivando pasos ausentes en la misma tierra estéril de siempre. Ojala hubieran partido, pues harían bien en irse lejos y ahorrarse el momento de presenciar mi decadencia…

¿Y si las huellas sirvieran de lazos?
No. Lo cierto es que los lazos son puentes de azúcar que se desploman ante el salvajismo de los años. Pues son artificios que intentan cubrir lo que nos falta. Nada nos une a nadie. Ni siquiera en la carne hay ligazón entre los seres. Es sólo una ilusión, una cumbre de felicidad que se levanta, imponente como una gran ola, durante el roce de los cuerpos; y que se desploma en el segundo después, cuando las almas caen separadas, y nos fragmentamos tanto, que nos volvemos arena.

Entonces no hay esperanzas Si he de brotar cubierta de pétalos negros, tal vez sea mejor marchitarme. Perderlo todo hasta vaciarme del dolor que late en mis venas, y recluirme en mí misma hasta convertirme en una semilla de piedra…

Tal vez no haya nadie que lo note…
Me repitió a mí misma, mientras contemplo mi imagen caída, desprovista de toda máscara, frente al espejo de esta habitación muerta…

Me Dejaste

Ya debería comprender, porque insistir una vez más?, porque luchar por algo que bien sabemos nunca llegará. Pero cómo?, cómo dejo de pensarte, cómo dejo de admirarte, cómo dejo de extrañarte?. Mis manos se apoderan de ese teléfono que no deja de llamarte, cuando en realidad debería comprender de sobra que si te fuiste, que si te desconectaste del mundo entero, también lo hiciste conmigo… Pero dime, cómo le explico a este corazón maltratado que ya no debe buscarte?...

Me dejaste un beso en la gaveta y un brasier tirado en el sofá, un ataque de celos en la mesa y tu perfume pegado en la pared… Me dejaste el mundo de cabeza y un grito en el contestador, que anunciaba con toda certeza que esta vez se te acabó el amor… Me dejaste un pero y un por qué unos cuantos insultos y un adiós, una duda flotando en mi cabeza y la promesa de no volver jamás…

Lo que siento lo guardo en la nevera, por si un día decides regresar…

¿Qué hago con este cementerio de sueños y con toda mi mitad, con esta deuda de afectos y con tanta libertad?. ¿Qué hago con este insomnio en la noche y mi falta de apetito?. ¿Dónde meto los reproches y tu foto si la pongo o la quito?...

Lo que siento será cuestión de tiempo para ver si se queda o se va…

Se Fue...

Sin la gritería que antecede a un fiasco
Sin el protocolo de un buen bofetón
Sin el argumento de un pecado ilustre
O el presentimiento de una anomalía que amerite el caso.

Sin decirme nada, sin decir por qué
Sin una coartada o una explicación
Sin una mentira escrita en un papel
Sin las cursilerías típicas del caso,
Sin decirme nada
Sin decir por que
Se fue...

Y yo pensando en ella como si fuese única
Aferrado a su ausencia como si fuese sólida
Pidiéndole a la vida que quizás la química
La devuelva buscando algún beso mágico.

Sin decirme nada, sin decir por que
Sin una coartada o una explicación
Sin una mentira escrita en un papel
Sin las cursilerías típicas del caso,
Sin decirme nada
Sin decir por que

Se fue...

La espera de una ilusión...

La noche comenzaba con la incertidumbre de una despedida algo extraña, te estabas yendo realmente?, no lo sé, pero una parte de mi sintió como la otra parte se iba desprendiendo poco a poco, lentamente, casi imperceptiblemente. Como un cuchillo que entra suavemente en la carne para no destrozarla en pedacitos, y luego sale minuciosamente haciendo que el dolor sea prolongado hasta la muerte, dejando la herida tan abierta que se puede ver hacia el interior, cada célula incrustada de miedo, de incertidumbre, de desesperación. Cualquier movimiento en falso terminará por acabar todo, o casi nada de lo que queda de ella. Con ese sabor amargo, el cielo se cerró, se volvió tan negro que las estrellas se apagaron y la luna se escondió.

Quería verte, una necesidad inmensa rodeo mi cuerpo sin contención alguna. Sabía que tu destino llevaba otra ciudad y tu puerto otro nombre, y aún así, la ingenuidad me hizo creer que talvez, de alguna manera algo extraña, loca y sorpresiva, de esas que sólo tu entiendes, llegarías a mi… correrías a mis brazos y te entregarías por completo, y una vez más, serías sólo para mi. Pero no fue así, entonces caí en cuenta que era imposible, y que lo imposible fue posible dentro de esa imposibilidad, puesto que esa era mi realidad y no como suelen decir que hasta lo imposible es posible de realizar. Pero debo admitir que por alguna ínfima razón o presentimiento, creí fielmente que te vería ahí parada, con los ojitos de eterna enamorada...

Me levante temprano, tan temprano que pude ver como el amanecer se iba formando y se hacía presente en mi ventana, las nubes iban creando un rompecabezas en el cielo hasta cerrarse por completo. Entonces vino a mi aquella visión de la primera vez que fui por ti en aquel terminal, y me pregunte, estarás ahí?, la encontrare realmente otra vez?, y la incertidumbre volvió a mi como una ráfaga de viento en pleno invierno… Sin importar el resultado, me vestí, casi tan linda sólo para ti… Sin decir a dónde simplemente me fui…. Tenía la ilusión de verte una vez más, aunque sea por una hora, un segundo o una eternidad, sólo verte una vez más… La ingenuidad, talvez el dolor, segaron la obviedad de que no ibas a llegar, pero que más da, ahí estuve horas esperandote… tan sólo para verte llegar… El tiempo pasaba lento, vi tantos encuentros como personas en ese momento, vi tantos besos, tantas alegrías y tantos reencuentros… vi cómo el rostro de las personas se iluminaba al ver a esa persona acercarse cada vez más, hasta tocarse con los labios y abrazarse con ese instante mágico.

Así paso cada minuto, cada segundo hasta convertirse en horas, y ahí estaba yo, sentada, mirando perdida el horizonte de una posibilidad perdida, negada… Una lágrima se desprendió de mi, y otras tantas se dejaron caer insipientes alrededor de mi cuerpo, formando yagas en toda la piel inerte que cubría mis huesos… Te espere… y te espere… por horas, hasta que mis pies pasaron a ser parte de ese suelo, y mi cuerpo parte de esa pared que conformaban los pilares de aquella estación… De pronto me volví invisible, tan invisible que nunca más alguien me vio…

Suddenly

La primera vez que escuche tu voz mi alma se paralizó, es cómo si de pronto el mundo se quedara suspendido en aquel armónico sonido que deleitaba a mis sentidos, fue como si todo a mí alrededor comenzara a andar más lento, tan lento que pude apreciar cómo esa gota se iba formando en la ventana del carro en dónde me encontraba. El tiempo se detuvo y mis ojos lentamente se cerraron, se rindieron, se entregaron, entre en un lapso de transe tan profundo en donde mi respiración se hizo cada vez más lenta y escasa, pero curiosamente tranquila, una paz inmensa lleno mi aura, y por primera vez me sentí liviana, como si cada inhalación y exhalación fueran complementándose y llenándose de cada nota, de cada instrumento, de cada sonido, de cada instante lento que se apoderaba de mi en ese preciso momento.

Era tu voz?, era tu música?, era tu inspiración?, que me llenaba esa tarde desolada?, ahí sentada, en un carro frío, áspero, turbulento de lluvia y viento, que me llenaba de ti en ese momento?... Una lágrima dulce cayó por mi rostro, una sonrisa tímida se asomo por mis labios y supe entonces que eras un Ángel hipnotizando mis suspiros y cantándole a mis sentidos. De Repente en mi vida… así fue como llegaste, así fue como poco a poco te instalaste. Y no lo puedo evitar, puedo intentar conservar el asombro hasta el final….

Wall-y

Fue curioso, pero sucedió justo cuando ya casi cerraba mi sesión, es tarde, probablemente muy pronto vendrán por mi aquellos gritos desesperados por intentar sacarme de este lugar… No buscaba algo con exactitud, pero no se porque se me ocurrió poner Wally en mi buscador, y así, de pronto y de la nada me tope con tu nombre, un nombre que lleva tu personalidad inmersa en esas cinco letras que se despliegan para formar una palabra. Y es que casi lo olvidaba, fui yo quien inicio ese juego de palabras en donde la Y se reemplazo por una E, cosa que cambie en la significación de la palabra, pero no en la esencia que lleva tu nombre, porque Wally es algo más que una simple traducción sacada del ingles, idioma que por lo demás manejas muy bien. Pues no, no es sólo una simple conjugación, una suma de letras con sabor a gringolandia, lo sabes y lo sé. Va mucho más allá del vocabulario tradicional o universal, es una expresión, un ser, y una introspección de ti misma que se vuelve en significado tu nombre, tu personalidad y tu esencia como mujer y como ser humano.

No se bien el porque, pero de pronto te me cruzaste convertida en palabras, sí, lo sé, es curioso que lo diga, y más curioso aún que lo confirme, aquella mujer silenciosa e introvertida, de pocas palabras, se me hacia presente en un manojo de letras que tal vez nadie entendió como debería. Se que de pronto ya te había leído con anterioridad hace unos años, pero sin embargo me estremeciste por completo, fue como si hubiera sido la primera vez que estaba ahí, sentada frente a la desnudes de tu alma misteriosa. Aquella que esta más bien escondida, bajo esa sonrisa que intenta disimular el dolor y la tristeza que a veces cargas en completa soledad y agonía.

Al leerte, sentí como mi corazón se paralizaba, mis ojos se destellaban en lágrimas agridulces, e inmediatamente un sensación de culpa invadió mi cuerpo. Y es que son tantas las veces que he deseado poder desnudarte el pensamiento, que, en realidad no noté cuando lo realmente hacia. Tu personalidad refleja un sin fin de interpretaciones, que en realidad nunca supe con exactitud cuando alcanzaba el instante sublime de tu estado más perfecto, tu debilidad…. Es por eso el silencio largo en noches de nostalgia, en donde una canción trae consigo el recuerdo de un beso, una caricia suave en la cama de aquel deseo. Es por eso la mirada perdida, el misterio de tus salidas. Y es que a veces pienso, me tienes miedo?, una parte de mi me dice que no, pero sin embargo la otra sabe que esta aterrada, y es que…. Alguna vez estuviste enamorada?

Tu ser, no es más que la esencia de tu existir, ya lo decía platón en su mundo utópico de las ideas contenidas, las apariencias engañan, y no porque seamos unos mentirosos compulsivos, según dice platón. Si no que más bien el ser humano se dedica a ver sólo lo que sus ojos son capaces de mirar en su banalidad, más allá de lo que la percepción y el conocimiento les puedan otorgar, e ahí mi sensación de culpabilidad, puesto que por un instante vi, solo lo que mi visión en su estado más elemental y básico me mostró, más allá de lo que realmente se paraba ante mi. Tu silencio… Y es que como interpretar aquel armónico sonido, sí, un sonido, puesto que la música se compone también de estos momentos, en donde se es necesario pausar para poder concretar la más hermosa de las composiciones, una melodía, aquel imperceptible sonido, que muchas veces pasa casi inadvertido. Sin este silencio, la música no tendría sentido, puesto que sería simple ruido.

Hoy descubrí algo que ya sabía, pero que sin embargo dormía en el egoísmo de mis sentimientos. Tu silencio, ese andar pasivo, de pronto inerte, impávido, y muchas veces incomprendido, ese caminar sigiloso e introvertido, no es más que un mundo impredecible que se esconde en esa muralla de sonrisas que intentas ocultar. Eres libre, un alma que necesita volar, ir por los tejados, y dejarse hipnotizar… El mundo no te conoce. No… Las personas suelen caminar a tu lado, y que te que ven con exactitud?, una pared que muestra sólo una parte de ti, pero que pasa en tu interior?, que pasa con esa pared?, porque sonríe cuando en realidad quiere llorar?, porque disimular?. Y es que me pregunto, porque la gente que camina a tu alrededor sólo se deja llevar por esa manera banal que tiene de mirar?. Y es que, te conocen de verdad?

La primera vez que te vi, supe que había algo más que lo evidente, sin embargo no lo entendí hasta ahora, y es que, te estaba mirando en realidad?, o sólo me deje llevar por aquello que querías mostrar?, y si es así, porque querer aparentar algo que no se es en la realidad?... No, no lo digas, no intentes explicarlo, no hace falta que lo hagas. Lo sé, te conozco tan bien que me atrevería a surcar el infierno sólo para rescatar tu alma. No intento entenderte, no es necesario que lo haga, porque para amarte, no necesito que me ames, ni siquiera que me reconozcas, o me llames… No intento explicarte, ni pedirte explicaciones de lo que eres o lo que haces, simplemente quiero buscarte, simplemente quiero encontrarte… Aquel refugio en dónde te escondes no es más que tu propia debilidad… Déjame ser parte de esa fragilidad?

Amar

Cuando alguien ama es un dualidad constante, siente dolor y felicidad, alegría y tristeza, calor y frío. Siente que todo se para cuando se encuentra con sus ojos, todo se detiene cuando sus manos le acarician, cuando sus labios se tocan. El tiempo se para y continua muy ligero, el tiempo de ralentiza cuando no está.

Te sientes sola en la cama esperando que algún día vuelva, sabrás que la espera va a ser eterna, pero al fin ese día llega. Tu corazón da mil vueltas dentro de tu pecho, el calor se apodera de tu cuerpo. Ansias su llegada. Y al verla, tu cuerpo estalla de felicidad, el tiempo se descontrola, las horas son minutos, los minutos segundos. Todo pasa como un huracán, todo lo arrasa. Tu rostro se inunda de alegría, su rostro tan perfecto, su voz tan cálida, su olor tan dulce…

Pero no todo es felicidad en el amor. No… Muchas son las lágrimas que por amor se derraman. Algunas veces por la incomprensión del mundo, y muchas otras por miedo a volver a comenzar, pero simplemente su recuerdo, el roce de su cuerpo puede sacarte la más bella de las sonrisas. Y recuerdas que su corazón está contigo. Todo entonces te da igual, y vuelves a anhelar encontrarte con sus ojos. Su olor toda te inunda, un olor dulce, un aroma a frutas. Y el más dulce de los sabores, sus besos. Y si, aunque parezca increíble, por un beso de esa boca darías tu propia alma si así fuese necesario.

¿Si estoy enamorada?, no hace falta responder a esa pregunta, mas porque mi cordura abandonó hace tiempo mi cuerpo, y el amor se instaló en mi ser.

Amar es entregarlo todo, pero entregarlo todo cuando el amor es recíproco. Si no es recíproco, basta con entregarse a medias. La reserva es solo para los elegidos, no para cualquier borracho sediento.

Amar es… ¿Quién sería el loco que describiese el amor sin millones de paréntesis?, si hasta la más completa de las definiciones tiene sus interrogantes, sus comillas… Amar es amar, y no hay más que hacer. Si quiere saber lo que es amar no ha de buscar la definición incansablemente, pues seguramente nunca lo encontrarás…Saber que significa la palabra amar será un conocimiento que te encontrará a ti. Y quizás un día despiertes y expectante digas: Esto… Esto es amar…

Silencio...

Ebria de sentimientos…
Sin palabras, sin argumentos…

Cáncer

Cáncer, aquel diminuto grupo de letras, que casadas unas a otras, rompían el silencio de su mente amenazando con hacer saltar por los aires todos y cada uno de sus ansiosos sueños y secretos recuerdos. Cáncer, un sonido que la ataba al presente más inmediato, cada vez que la pronunciaba en el mutismo de su intimidad. Cáncer, un sonido a modo de carcoma celeste y abigarrada que hace temblar a los más valerosos dejando sus miembros inertes de solo imaginar la impotencia ante el destino. Un retumbo que se revela a punto de inflexión entre dos segundos en el tiempo, como un filo de cuchillo en el espacio. Un camino preñado de nudos, luchas, lagrimas, desesperación y soledad... y al doblar la esquina de los días, una enorme estatura de desesperación….

Ella miró las cuatro paredes que hasta ese día la habían acogido, y entre las que tenía plantadas un sinfín de esperanzas futuras y sintió que todo se distanciaba y se hacía ajena ante tanta incertidumbre. Ahora todo era vahído, nausea, pánico y abismo… Un imposible se coló en su mente distraída y la fijó, atándola definitivamente a una nueva realidad…

Cáncer. Un grito. Un insulto. Un borde romo a modo de aguijón…. La muerte…

Cáncer, un pespunte mal dado, una carrera sin meta posible, un miedo al miedo de lo imposible. Una certeza. Con el temblor añadido a sus pupilas, con un sudor de escalofrió pisoteando su espalda, con un murmullo de deseo incontrolado… Cáncer,Una soledad para llorar por aquel miedo que, cosido a su corazón, había convivido a su lado y transformado todo lo hermoso en oscuridad y abandono.

Cáncer, Un enemigo silencioso, que poco a poco se apodera de su cuerpo y su mente, dejando sin vida su vida, apagando hasta el último suspiro de su risa... y robandole aquello que no se pierde, pero que sin embargo se muere... La esperanza por su cura…

Letras

Cuando el corazón bombea letras que se convierten en versos al llegar a las venas y sientes la necesidad de donar esa sangre con forma de poema, sólo me queda decirte una cosa, muy seria, bienvenida al mundo, Poeta...

Cuando escribes, la eternidad se condensa en forma de palabras, el tiempose detiene y el mundo se desmonta, el corazón se derrite y la vida se vuelve enjambre con mieles de mil paladares y abejas de papel de estraza

Las tortugas se vuelven libres y las dudas se aclaran, los instantes se desligan del tiempo y mi pluma enloquece ebria de sentimientos que convertir en batallas…

Te busco...

Te busco a ciegas en la oscuridad de lo absurdo, en la periferia de lo normal, en la plenitud del deseo más puro que a veces se me antoja irreal, extraordinario y profundo. Allí dónde el tiempo se cuenta con los dedos del mañana y los futuros sin ayer, dónde el corazón se bebe la vida y la vida se vuelve del revés…

Tu Ser

Amo lo que eres, simplemente porque eres tu, amo tu forma de pensar, de ser y existir, aunque muchas veces me colapse el deseo ingenuo de querer entenderlo todo, sin darme cuenta que nada de esto necesita una explicación. Busco una respuesta, cuando la más evidente no esta a la vista de mis ojos, si no aquella que aparece cuando escucho mi corazón, esa que dice tu nombre en silencio y que se me pierde en momentos de desesperación...

Eres mi inspiración y mas que eso eres la admiración profunda de mi alma en tu ser que simplemente es por lo que siente y no por lo que dice, si no que se acrecienta por cada palabra que calla... no digas más, que amo hasta tu forma única de amar...

Hoy

Tengo el alma vacía, la sonrisa caída, el andar pesado, la mirada ausente, el ánimo cansado, el corazón sin grandes ni pequeñas ilusiones, la mente sin ideales y ciertas metas con sabor a tiempo perdido. Tengo las manos inútiles, las esperanzas estériles y el amor sin el ser amado; las ilusiones aburridas, los sueños decaídos y las ansias sin ansias de más. No estoy sola, no; pero fallo por dentro, mi corazón late sin causa ni motivo, hay algo que falta, algo que aún no he conseguido. Yo sé lo que es reír sin ganas, sonreír por compromiso y llorar por nada; he querido valorarme por lo que soy y no por lo que he dado...

Siento. Te siento

Siento frío, el aire se cuela por la ventana. Siento hambre, quiero devorarme la ansiedad de no tenerte. Siento sueño, tendría que dormir eternamente para ocultar mis lágrimas. Siento coraje, debería de quebrar los caminos que no me han dejado correr tras de ti. Siento cansancio, la espera me llena de impaciencia. Siento mentiras, y me van quemando todo el cuerpo como una mecha encendida. Siento tristeza, los fantasmas de tu cuerpo se asoman por mi puerta…

Mi mundo utópico

Por un momento, todo vuelve a ser igual, las lágrimas vuelven a buscar mis ojos. Esa maldita tendencia a la auto destrucción se apodera de mí, una vez más, esa maldita realidad me escupe en la cara. Trato de buscar respuestas; ¿Pero a quién voy a preguntarle?, todo parece una gran maldición de la que me es imposible escapar, una maldición estratégica, custodiada por una mente siniestra. Creí que me había salvado. Me equivoqué, en mi fantasía los malos siempre ganan, no hay espacio para mí en ese mundo que alguna vez me prometieron, ese mundo inaccesible, ese mundo tan utópico en donde todos tienen caritas felices, en donde nadie te obliga a ser infeliz.
Necesito despegarme de esta ancla que me aferra a este lugar, cada vez son menos los que quedan, y yo no quiero seguir siendo una de ellas. Pero aunque quiera escapar, ellos no me dejarán. Si no puedo estar en ese mundo utópico, inventado, aclamado, soñado, y feliz, tampoco me quedaré en este...
Abro mis ojos, despierto en un lugar frío, silencioso, con un extraño y desagradable olor. Mis muñecas están vendadas, pero todavía puedo ver la sangre salir de mis venas, mi cuerpo está cubierto de cables, y una máquina con pantalla negra y una delgada línea verde emite un sonido insoportable. Esa maldita ancla me sigue hundiendo en este lugar, mi fantasía utópica cada vez está más lejana. Ellos no van a ganar esta vez. Si no puedo estar en ese mundo utópico, ese mundo inaccesible, ese mundo que alguna vez me prometieron, tampoco me quedaré en este... ............... ................. ................ . .

I need...

Necesito que me armes, desarmes, me leas, me enseñes, me prendas, aprendas, enciendas. Que no pienses, te vueles, te sueltes, aprietes, arrases, contengas, alejes, retengas. Que te armes, desarmes, emprendas, desprendas, cautives, persistas, resistas, resuelvas. Que me pienses, te muestres, me eleves, te veas, me guíes, te entregues, me ames, te creas. Necesito que te arme, desarme, te lea, te enseñe, te aprenda, encienda, resuelva, me crea, no piense…

Melancolía

Hay suspiros que nacen desde los ojos hacia el pecho, y se expanden con una velocidad que roza lo imposible, acomodándose por un rato largo en la yema de los dedos, bien en la punta; y también un poco en la punta de todo, incluso de la nariz, o de las pestañas, o de la rodilla cuando se arrodilla, o de las orejas, caderas, lengua y talón.

Y no es un aire efímero que viaja por fuera, no. Su recorrido es sumamente interno y profundo, pero sin esconderse detrás de nada… como acariciando cómodamente los límites de ese afuera y adentro que tenemos en la piel, mientras se desliza huidizo e incorpóreo, hasta cada rincón que elige hacer vibrar con su fugaz visita.

Pero lo más fabuloso e interesante, lo que incluso toma mayor importancia al respecto mismo de su existir; es que finalmente se hospeda en un punto indefinido entre el recuerdo y el sentido, para volver en cualquier instante al ser llamado, fantaseado, sugerido o evocado; rehaciendo el mismo e intenso recorrido por cada tramo del cuerpo, y otorgando además de yapa, el delicioso placer de revivirlo como si fuera nuevo.
Se humedecen porque si, porque todo, porque el tiempo tiene eso de no querer dejarnos nada más que el ahora, y todo un montón de ayeres para revivir sintiendo, doliendo. A veces más dulce, a veces menos. Pero qué dolor no es pena, cuando el alma se estruja o los ojos entonces, se humedecen. Y si, el pecho se llena de tibio, tibio del recuerdo de lo que antes era todo, de lo que antes significaba un presente. Ese presente de ayer, ese pasado del hoy que no esta más, que poco dejó de lo que soy ahora, y tantas raíces fundó sin embargo para hacerme.
Se humedecen. Los ojos, el pecho, las manos, la mente. El cuerpo entero porque se estremece. Porque no quiere dejarse ir en este desgarro del saber. Conocimiento certero, profundo, sincero, de que ya no hay un hoy como aquel. Y tampoco está mal, no esta mal porque nada es lo que ayer. Y el hoy es maravilloso. Pero duele. En ese grado, granito quizá de arroz, de sentir, de pesar, donde se extraña lo que ya no hay detrás de la puerta para ir a jugar. Ni de esos ojos, ni de esas manos, ni de esa risa que eran carcajadas, ni de esa mente, que era brillo, que era luz, que era alma. Y no era sola, eran dos. Dos, tres, cuatro, mil. Conviviendo en ese ayer, que ya no es hoy, que duele bien, el fantasma de mi melancolía…

Siento

Te conozco y sin embargo, me pierdo con frecuencia entre tus huracanes, que inevitablemente desatan lluvias en mi cuerpo.

Llego a tocar como nadie, ese sol de brillo en tus ojos, ese claro de luz en tu mirar; y sin embargo tan fácil como precisa, tu oscuridad te ciega y yo tropiezo obstáculos filosos.

Cuando estás, te siento en cada partícula que inspiro, con una entereza que desborda cada partícula que exhalo. Pero te vas de ti y así, te llevas para nadie todo el aire a respirar.

Y creo, veo, sueño. Futuro de un porvenir inmenso; pesadilla de un vaivén sin fin.

Y espero, rezo, juego. A imaginarte sin espinas en la piel, para no sangrar al abrazarte.

Te conozco tanto y sin embargo, me desvelo con frecuencia por tu encantadora complicidad que construye memorias proyectadas, y tu arisca soledad que a empujones y patadas, rechaza como reclama mi eterna compañía…

Cómo sería?

Se despliega ante mí un rutinario panorama: mi yo, ausente en la noche, frente a mi cama infinita y superpoblada de soledades oscuras. Y es allí, entre silencios que me envuelven, donde no hago otra cosa más que pensarte, que extrañarte, que invocarte, que desearte con todos mis sentidos, hasta que la piel se me eriza y la paz sólo es posible con tu roce.
Ya sé. No soy tan necia. Bueno, tal vez sí, si soy. Hay muchos “no se debe” aplastando los “sí, se quiere”. Pero… ¿qué pasaría si me volviera una transgresora? Ya siento las arcadas en mi boca invitándome a vomitar la cobardía ¿Y si me animara a atravesar con mi deseo tus sábanas de miedos? Y si me aventurara a dejarme caer en el vacío, teniendo como posibilidades el que me sostengan tus labios o el golpearme como nunca antes me he golpeado, y eso que he caído tanto que, para mirar el suelo, me basta con levantar la vista al cielo; ¿qué pasaría?
¿Y si me apropiara de tu espalda y decidiera colonizarte, y aniquilar esa raza de soledades que ha infectado mi cama cavernosa? ¿Y si te animaras a mirarme y ver mas allá de las distancias, de los no, y de los miedos compartidos? ¿Y si una vez mas, ni tu ni yo, quisiéramos quedarnos con el “qué hubiera pasado si…”?
Qué pasaría si te llevara el desayuno a la cama en la mañana? ¿Qué harías si al cocinar mi abrazo te sorprendiera por la espalda? ¿Que pasaría con tu cocina vacía, tus lágrimas estériles y mis manos fuertes pero vacías? ¿Qué sería de ti si al llegar al departamento ya nunca más te encontraras con la nada? Si en la mesa de luz encontraras que te traje los alfajores que te gustan, acompañados de una copa de vino blanco; si bailáramos abrazados y embriagados hasta caer rendidos en algún colchón, por nosotras, maltratado. ¿Qué pasaría si te llenara de luz los días grises?.
Y si el fuego se encendería de nuevo, ¿qué pasaría si me permitieras ser parte de tu cuerpo y latir al ritmo de tus respiros? Si pudiera acariciar tu pelo y naufragar justo arriba de tu ombligo. Si con mis manos sujetase las tuyas mientras te cubro de pétalos el cuerpo, con mis labios. Si con tu lengua vas saboreando la ternura de la piel que se derrite ante tu fuego ¿Qué pasaría si me cerraras los ojos con tus besos para que deje de mirar el lago y, trepado en tus pies, me anime a cruzar el charco?.
¿Qué sería de todos los “no debo” si dejáramos multiplicarse los “sí, quiero”? ¿Qué pasaría si nos animáramos a dar respuestas a estas preguntas viudas? Si nos desnudáramos de miedos y nos expusiéramos al deseo ¿Qué sería de nosotras sin preguntarnos un maldito “Cómo sería un te quiero”?....

Madre

Es sentir ese miedo de quien entonces, sin pensar, la insolencia salga de esta boca que te mira con tristeza, que pide que basta, que no, que ya está. Mirando la tuya que sigue vomitando crítica, desaprobación, enfado; sin sentido, justicia, prudencia, lealtad. Y los ojos. Ven directo desde el filo que da el poder, sangre, vida, crianza, guía. Todo sobre todo, sobre mi, sobre ti, nosotros. Y esto de ser una hija amando a una madre que a su vez cuestiona. Y esto de ser una madre amando a una hija que no logra entender. Como sólo se puede amar a una hija. Como sólo se puede amar a una madre. Sin esa barrera del ser por ser, mostrar por mostrar, querer por querer. Respeto. Insolente pretexto para ambas en este mar revuelto de tanta vida y tanto ser; sernos; vernos sin ver.

Duele, donde todo esto duele. Dolor visceral carente de tacto. Dolor repetido. Malestar real. Y un sinfín que ya no busca cola ni cabeza. Que ya no busca enlaces ni lazos. Está. Por estar, simplemente está. Girando entre memorias y anhelos. Volcando su molestia en un cuerpo intoxicado de pasado, que quiere respirar sin herir, sin partir, sin dejar atrás. Que quiere simplemente Amar por amar…

Impredecible

No sé con exactitud en que parte del mundo te encontraras, si en Miami, en Quito o ya en Guayaquil, solo se lo cansadita que puedes estar de tanto andar, de aquí para allá, entre aviones, aeropuertos y nubes suspendidas en tiempos remotos en donde solo piensas en lo que ha sido tu vida hasta ahora, y haces un flash back de cada momento, en donde te quedaste perdida en el detalle efímero que la vida misma te arrebata, un instante... No sé muy bien el porque pasan las cosas, y mucho menos el como, sólo puedo quedarme ahí, mirando, observando cada paso, como la vida va mutando, va cambiando, se va desarrollando, y una no es más que la razón, la quien le da el sabor a cada momento que se va tejiendo en un ir y venir en el tiempo... Es casi irónico pensar en un mañana que no existe, en un futuro que no se a pronunciado, en un amanecer prefecto... pues, no somos más que un presente lleno de sueños, de fantasías a veces un poco inalcanzables, de momentos construidos de imprevistos, sí, de imprevistos... imprevistos que se convierten en sorpresas si quieres ser sorprendido, en imprevistos que se convierten en realidades, si sueñas constantemente con ellos, en imprevistos que se convierten en alegrías, si quieres encontrar la felicidad... en imprevistos, que van marcando tu vida, y le van dando un sabor dulce a tu corazón... Eso me has venido a enseñar hoy...

Eres un mar infinito de calma y tempestad, de inquietas formas de apreciar, de soñar y por sobre todo de amar... eres un mar estremecedor e impredecible en todos sus sentidos, eres un socavón de energía, aunque muchas veces tus cansancio ya no pueda más, siempre te embarcas a donde nadie más tiene el valor de llegar, en aventuras que poca razón han de tener, en donde la ilógica juega un rol fundamental, puesto que la sinrazón siempre te ha de ganar, sin embargo el corazón tiene razones que la razón poco entiende, y siempre terminas escuchando lo que cada latido tiene... y aunque suene absurdo pensar en todo aquello que haces, para mi eres el alma que lo deja todo a cambio de ese instante...

Creo que recién voy procesando todo lo que ha pasado desde que me llego tu mensajito diciendo que estabas en el avión rumbo a mis brazos, mi cabeza da vueltas, y mi corazón no ha dejado de palpitar tu nombre... no se ha que has venido a mi vida princesita, pero sin embargo me voy dando cuenta que la estremeces por completo, vivo en un constante delirio que lleva tu esencia en cada respiro, vivo en una completa revolución de sentimientos en dónde poco entiendo, pero que sin embargo siento... simplemente siento... siento como me vas envenenando la piel, el cuerpo, los labios, recorres cada espacio remoto en mis entrañas de mi alma, atrapando mis sentimientos en las profundidades de tu mar inquieto e impredecible.... Quemas mis venas cuando me vas recorriendo en cada espacio perdido, y así me tienes, tumbada en miles de suspiros... estremecida, entumecida, perdida, como un mar en tormentas eléctricas de sentimientos que se contradicen, que se envuelves y se entre lazan en un amor infinito…

Un Día Inesperado...

Hace bastante tiempo que no pasaba por aquí, hace tiempo que extrañaba un poco el no escribir, esa necesidad inmensa que tengo de sacar de mi un sentimiento, una emoción que siempre guardo, un tesoro algo extraño, que pocos han de ver en mi, una inspiración talvez, mi forma de ser y de apreciar lo que es y lo que ya no está… Supongo que había bloqueado una parte de mi, esa que me deja simplemente sentir… Hoy busque dentro de mi algo que siempre estuvo ahí… El amor que siento por ti…

Volvió a mí una película que vi hace unos años atrás, una película que talvez para ese entonces no era más que una más en cartelera, en la butaca de las historias que se cuentan… Hoy volvió a mí como un gesto en movimiento que va dibujando en el corazón un sentimiento, una inspiración que va creciendo en el alma de quien sabe apreciar el amor que aquí siento…

Hace unas dos semana exactamente, un miércoles como este, una noche parecida, con las mismas estrellas tuvimos una noche intensa… la recuerdas?, en el murmullo de la gente se oía el frío insipiente calado en la mirada de quienes nos rodeaban, sin embargo yo no tuve frío, aunque el termómetro marco esa noche algunos grados bajo cero, mi cuerpo estuvo caliente y protegido, jamás sentí frío, pues tu estabas conmigo… Tenía tanto que decirte, y era tan poco lo que pude pronunciar esa noche que… simplemente calle las palabras y mis labios simplemente hablaron a solas con tu boca en un beso que pedía a gritos ser congelado en el tiempo y como nunca en mi vida quise que ese momento fuera eterno…

Tan sólo quería decirte Gracias, por regalarme un día soñado, el caminar juntas por la calle tomadas la mano, compartiendo un almuerzo acostadas, abrazadas de ese momentos, en donde si podía besarte hasta dejarte sin aliento… Tan sólo darte las gracias por las locuras que has hecho, por entregarme un día de tu vida y hacerlo el más importante de la mía… por la sencillez que contiene un día, pero que junto a ti son la perfección en mi vida…

Llegaste de la nada, en un día impensado, en donde nuestros planes cambiaron, en donde cada momento se iba confabulando con el otro para unir nuestros sentimientos, en donde no existía mundo, ni las horas, ni el cielo, no importaba si había sol o si estaba lloviendo. Si hacia frío o calor, solo importábamos tu y yo… lo recuerdas?, recuerdas el momento exacto en que te dije. No importa la hora mi amor, hoy no va a importar la hora… y así fue… aunque innegablemente llego la noche, aunque sentía que se burlaba de mi, había una paz tan grande a nuestro alrededor, como si nuestras auras estuvieras unidas de una forma extraña en donde la paz era multiplicada por cada destello de luz que emanaba de tu mirada… Y… nada más importaba… éramos tu y yo viviendo ese momento, no quería despegarme de ti no un solo milímetro… ese instante… fue perfecto, y no porque no cometimos errores, no porque las cosas de pronto resultaron diferentes, no porque tuvimos que empujar un auto o porque hayamos almorzado tarde o porque nos cayéramos de la cama… era perfecto simplemente perfecto porque estabas conmigo…

Y si… quería decirte tantas cosas que no pude sacar, tenía tantas preguntas que no podía formular… como porque no podíamos tener un día así para siempre, en donde no importara la hora que nos levantáramos, ni que se quedara sin batería el carro, en dónde no importara el tiempo ni el espacio, quería decirte tan sólo que Te Amo… no se si entendiste mis lágrimas, o algunos de mis besos, sólo quería pedirte más momentos, repetir algo tan simple como una caricia en una mañana sin tiempo…

Decir Te Amo es lo más intenso que he sentido, no es una mera repetición, si tan sólo me escucharas bien… si tan sólo pudieras escuchar mi voz, si tan sólo lo pudieras sentir en el corazón te darías cuenta que es mas que una palabra, que sobre pasa este sentimiento, que trasciende por mi cuerpo y se convierte en un motor, en la razón que tiene mi corazón, si tan solo supieras que decir Te Amo, es un lenguaje que conjuga el verbo más importante, y es que si tan solo notaras que habla de tantas formas distintas, através de tus ojos, en cada beso que guarda tus labios, en cada caricia que trasmiten tus manos… si supieras que decir Te Amo no es de mera casualidad, no es al azar… aunque talvez te suene repetitivo, escucha bien, porque… cada momento, con cada Te Amo, digo algo distinto… si tan solo pusieras escuchar más que un Te Amo notarias que estoy perdida sin ti, que simplemente eres dueña de cada parte de mi…

No podemos cambiar el destino, lo sé, y no estoy muy segura de lo que tenga preparado para mi, y si… admito que tengo un miedo exagerado talvez de tan solo pensar que no estés en cada uno de los días que me queden aquí, de perder tu aroma, tus besos, una caricia, tu amor, ese brillo en tus ojos… Tengo miedo, porque no se si nuestros sueños serán los mismos el día de mañana, y el tiempo comienza a jugar con mis sentimientos, y la distancia se confabula en contra de cada latido que tengo… nunca antes tuve tanto miedo de perder lo más importante que tengo, el alma de mi cuerpo es lo que siento, el amor que llevo por ti esta clavado en cada recuerdo… No exagero ni miento cada vez que te digo te necesito… Yo te necesito…

Hoy aprendí algo importante, de una personita inesperada, y es que… el Amor no es sólo el estar juntos… aprendí que es capaz de trascender por nosotros de las formas más extrañas que la vida nos depara, supera tiempos, espacios, y lo más importante es… la distancia… pues ella sólo existe si nosotras le damos cabida, no es más que una intrusa que se puede volver una excusa si así lo queremos… Pero no existe, no en realidad… no para mí…

Hoy quería regalarte una canción, quería cantarte un susurro antes de despedirnos y cerrar nuestra conversación, quería regalarte un poema, una melodía que sólo por ti tiene valor, pero te fuiste… no entendí muy bien que te alejo, talvez fui yo… no lo se… pero… dejaste un nudo en mi garganta que me asfixio el corazón, dejaste corriendo en mi rostro lagrimas saladas que se desbocan sin compasión… te fuiste, como si no importara que te estuviera esperando sólo para cantarte esa canción… simplemente el sueño que tenías era más importante que un instante con mi voz… te fuiste y esa canción ya murió, junto con la felicidad que me hiciste sentir al verte aparecer después de tantos días de ausencia y soledad sin tu presencia, pero te la robaste al marcharte sin ni siquiera dejarme un beso que anestesiara mi dolor…

Esta noche es parecida a la que vivimos tu y yo… solo que no estas conmigo, esta vez no alcanzo con mi voz, te volviste alejar… me volviste a dejar…

Ya no hay canción, pero si una película que habla de un Amor… Ojala tengas tiempo, ojala veas algo más de lo que vi yo, ojala no sea tarde, ojala descubras ahí mi corazón…

P.D.… No existe el tiempo adecuado, ni el plan perfecto, no existe un futuro imaginario, nuestras decisiones transforman nuestras vidas por completo, dejándonos anonadados, no se puede cambiar el destino, pero si puedes decidir irte o quedarte esta noche conmigo, no importa si te quedan 5 minutos o 50 años…

There's no tomorrow,
And all we have is here and now…

Un beso silencioso…
Dice…

Te Amo…

Palabras sueltas, pero no al azar...

Soy un bosque sin salida, una rueda a medio andar. Suelo ir contra la rutina, cada día es un lugar. Puedo entenderlo todo pero a veces quisiera no entender nada, que ironía, solo se que no se nada... Puedo ser una marioneta del azar, un poste albañil o una bicicleta de mariposas en cada nube, y la vez un árbol de antiguos sueños marcando caminos, haciendo leyendas...

Puedo vivir entre mundos ajenos, escalar hasta no cansarme y dormir sin sueño. Suelo pensar todas las madrugadas, como esta en lo que aun no ha sido, y en todo aquello que fue y lo que me hizo ser hoy, que no soy nada…

Aclaro lo oscuro y oscurezco la noche de día, procuro ser consentidora de mi misma mientras en mucho tiempo nadie lo fue. Cargo en mis ojos la vida misma entre todas las riquezas que me ha regalado una verdadera forma de amar y volverme a encontrar... Podría sanar cada herida en un segundo y sin mirar atrás volver a nacer en una herida…

A veces lo menos puede lograrlo todo, o desbaratarlo todo en un instante efímero de promesas malversadas. Vuelve la ironía, callo y aprendo... hablo y deshago...escucho y me embriago... miro y me pierdo... suspiro y escribo... lloro y aun así me callo....

Descubrí mis palabras entre tanto que aun no logro decir nada. Cada historia es un deseo incomprensible de lo que comprendo y ansío. Tiemblo y me asfixio. Me sumerjo el en agua dulce y pintoresca como quien besa una flor y la regala a su doncella. Como cuando en las madrugadas recibes un mensaje con solo dos palabras que son infinitas entre tantas otras. O cuando una sorpresa suele ser el amor de tu vida tocando tu puerta. Así como ansias la llegada de un día tan esperado, así como sueñas que todos los días sigas amando sin fin... así, simplemente así, como todos los días amas para seguir soñando que soy amada...

Utopías

Tanto tiempo buscando la solución...
Para pensar que mañana será mejor,
Por algo que no se encuentra,
Por alguien que nunca llega...
Tan solo es un sueño,
Que sueña con ser mejor...

Día Gris

Tengo ganas de llorar. Ni si quiera sé bien por qué. Sólo sé que pasa de vez en cuando, más de en cuando que de en vez. Sólo sé que las paredes parece que me apretaran tanto que no me dejan respirar. Y es justamente en esos días cuando me aparecen estas ganas de que exista una navecita espacial que me deje abandonar la tierra por unos días, semanas, meses, años o vidas. No sé. Algo que me de paz.

Últimamente me estoy sintiendo demasiado buena para nada. Asisto a mi caída con un silencio cómplice de mis fracasos. Me hundo sin saber dónde. Si por lo menos supiera eso, podría gritar que alguien venga a sacarme. Pero todo es igual, o tal vez no, pero yo no puedo ver las diferencias que se ocultan detrás de tanto gris oscuro.

Ya tiré las semillas. Dejé que cayeran en la tierra, esperando ver nacer nuevos tiempos. La tierra era estéril. Las semillas se secan bajo el sol y nada nace. Me pudro y pudro.

Tengo miedo. Me tengo miedo. Te tengo miedo. Les tengo miedo. Nos tengo miedo ¿Qué hago más que matar todo antes que nazca? Voy por la vida abortando mi vida… Soy como un auto viejo que se queda a mitad de camino. La fuerza siempre se me acaba antes de llegar.

No, no lloro, y no sé qué es peor. Las lágrimas ya no me sirven de nada. No hay guías ni recetas. Nunca sabré qué es lo que hago bien y qué es lo que hago mal; por que algo mal hago, por que algo bien, no. Por que no sé llegar, por que golpeo puertas en casas inhóspitas. Y hoy, hoy llegó el otoño, con su primer día frío, y estoy afuera de todo y adentro de nada, sintiéndome cada vez más naufraga en estas palabras…

Mi escencia, tu presencia...

El tiempo se va revelando en este andar constante e insipiente por la diversidad de los caminos melancólicos y alegres que se van presentando en el día a día de mi vida. Los segundos corren, pasan lentamente y luego se detienen en ese preciso instante en dónde me pierdo por completo en la eternidad de un pensamiento, en la profundidad de ese sentimiento que no entiendo y en la inquietud constante de preguntas que sólo se seguirán revelando con ese andar sinuoso de mi tiempo…

Es extraño como van quedando atrás esos misterios de dolores enfermizos que un día me atacaron el alma y me estremecieron por completo, el tiempo es un arma en dónde el olvido muchas veces ataca, no como actos consientes de olvidarme de aquel instante, si no más bien como un relajamiento de aquel intenso sentimiento que un día me quito el aliento…

No se muy bien el porqué y mucho menos el cómo, simplemente paso en el instante exacto en donde se confabularon miles de sentimientos oscuros y mal versados, camuflados de flores hermosas con fragancias dulces que se mezclaron con exquisitos sabores de amaneceres eternos. Sin embargo se pudrieron, amargando toda mi fragancia, ensuciando cada parte de mi alma, arrebatándome a su paso toda esencia de mi esencia y matando de angustia toda inocencia… Entonces me pregunto, que cambio?, el tiempo lo transformo?, o simplemente la estrategia del destino se culmino con mi dolor?. Hubo una colusión, entre tiempos, espacios que dieron origen a mi perdición… Me pare frente a ese abismo para acabar con esa sensación extraña que me invadió por completo el alma y destrozo en mil pedacitos a mi corazón…

Tenía que saltar, lo sabías, y nunca me cuestionaste el porque, simplemente me esperaste al caer por esa quebrada inmensa de miedos exagerados, de rabias desesperadas y penas ahogadas de tanto naufragar…Me esperaste pacientemente hasta mi llegar, aunque es curioso si te confieso que me hiciste creer que ahí me ibas a esperar, pues en todo momento una presencia me acompaño en cada cortante deslizamiento… Creo que fuiste tú, me envolviste en una manta curiosa para cobijarme de tanta frustración, y al momento de saltar me abrazaste fuertemente para que el dolor se partiera en dos… Al momento de caer, caímos las dos… y es extraño, el golpe de pronto no se sintió… Una parte de mi se desprendió, una parte de mi, floto, se elevó, el peso en mi alma se extinguió…

Me miraste, me abrazaste, sonreíste y te entregaste…

Deseo

Siento como me has llenado de esa debilidad insistente que provoca tu mirada, me tienes completamente loca, completamente entregada. Arraigada en cada uno de los poros de mi cuerpo, mi piel se va fundiendo, entre el deseo de tenerte y el pacto de tus manos en mi vientre…

Me voy perdiendo, elevando en este sentimiento que muchas veces ni yo misma entiendo…

Te vas apoderando de mis cuerpo, mientras que yo voy perdiendo la batalla con aquella razón dominante de sentidos, voy perdiendo cordura, voy perdiendo el aliento al entregarte cada día un poquito más de mis sentimientos. Me vas enloqueciendo, robándome los pensamientos, envenenándome de pasión o quizás intoxicándome de amor a corazón descubierto?

Eres la dueña de mis sentimientos, la que controla las dosis mi cuerpo, quien me inyecta de morfina y me deja en completo desosiego… la dama blanca de mis sueños, quien endulza de poesía mis noches de desconcierto, quien calma mi aliento, y se mete entre las sabanas de mis deseos…

Dame de beber un poco de aquel veneno, no te das cuenta que necesito de la medicina que corre de la dulce sabia que posee tu boca que acaba en mi cuello, muerde el deseo de mis besos por tu carne, y acaba esta desesperación de mi piel por el movimiento de tu vientre…

Derrama ese licor que contienes en tus piernas, quiero naufragar en el veneno de tu boca y ser libre amarradita en la cintura que contiene a mi alma…

Soñarte

Vuelves hoy a mi cabeza con ganas de bailar con mis sueños, los alborotas y al mismo tiempo les regalas la tranquilidad de ser tuyos por lo que dure la noche..Hacia mucho tiempo ya, que mi cabeza no te tenía como huésped, hacia mucho tiempo que no visitabas el único lugar en el que podíamos ser uno, pero regresaste más bella y calida que nunca…. volviste para no salir jamás, volviste para devolverme la sonrisa matutina, por el recuerdo de tu visita.

Eres...

Talvez no lo sepas, talvez nunca te lo he dicho, de pronto el tiempo, la cordura, los placeres, la vida misma, los distintos caminos, el que hacer constante, que se yo, una opinión, esa forma de ver el mundo, de pronto nos han ido separando con el pasar de cada segundo. No lo notas, y tampoco soy conciente de ello, pero hoy lo siento… simplemente estas lejos….

Es curioso, compartimos algo más que la sangre, de pronto un ideal, ese sueño utópico, la felicidad. No ese mero nacer juntos, ese compartir en un vientre, si no que el latir rítmico de un corazón, ese que nos une, que nos da la armonía de los sentimientos, ese que no ocultamos, si no que simplemente guardamos….

No tengas miedo, no soy eso que crees, y tampoco eres aquello que un día vi… tus ojos son sinceros, miéntele al mundo, mientras que yo desnudo tus sentidos. No hace falta que te escondas, estamos en la misma cueva, recuerdas?, cómo en aquel entonces, en el vientre de mamá… No temas, que cómo en ese preciso instante, yo aún sigo aquí… siempre estaré cuidando de ti…

Mírame, no hace falta que me cuentes, tus manos tiemblan, y tu corazón se desordena. No te confundas, la realidad es tu puerta, no temas, que lo que encuentres es sólo tu esencia…

Deja que fluya esa duda inquietante, ese mar profundo, esa tentación constante… deja que salga esa mirada perdida, ese corazón corrompido, es niño entumecido…

El mundo es más de lo que ven tus ojos, no permitas que tu mirada sea aquello que te detiene, que coarta tus dimensiones. Cierra los ojos, date cuenta que tienes más de un sentido, imagínate al mundo vestido y desnuda una emoción, entrégate en esa sensación, mira simplemente con el corazón…

Talvez no lo sepas, talvez nunca te lo he dicho…

Eres el único hombre que deseo en vida, el príncipe de mis sueños…

Soy...

Soy la poeta corrompida, la imaginación lisiada, la profeta de lo improfesable, la digestión en mal estado. Así voy, por los recintos del mundo, sin diálogo más preso de un impulso aterrador y anónimo que de la meticulosidad de un espíritu precavido, escarbando en las inseguridades de un pueblo, en su mugre, entre los ropajes viejos de aquél que apenas amerita ser llamado como tal. Soy la sombra del mismo sol, la estrella al mediodía, el sonido del viento en los sordomudos, un grito estrepitoso entre otros gritos más estrepitosos. No soy nada. Mi dolor es como un tumor impostergable, mis manos, son las manos de mi alma, y mi cuerpo los restos de mi mente. No he venido a salvarte, ni a su antónimo. No he venido a nada que tenga que ver contigo, o con ustedes, de hecho, no he venido. Sigo lejos, donde las ideas divagan cansadas, pero ágiles, y se chocan, y se juntan, y se mecen como recién nacidos, y se funden, y comprenden al fin que la unidad,“Lo único”, la serenidad, y la paz en la diversidad, es imposible. Que su destino es la muerte sin gloria, que el destino del ser humano, es su falta de destino…

Despedidas...

Era tarde, pasaba de la media noche y ahí estabas tú, tan exhausta por el ir venir de un fin de semana que bien sabíamos ya llegaba a su final, una lagrima contenida predecía que pronto te tendría que ver marchar, mis ojos delataban aquel mar profundo de emociones que podía sentir, ese ir y venir aquí en mi alma, esa respiración desesperada de no saber como retenerte un segundo mas en esta cama…Un suspiro se me escapa. Estabas ahí, tan hermosa al verte dormir… contemplaba cada detalle, pues sabia que esa noche te comenzabas a despedir…. Lo sé… pronto te tocaría partir… Cómo se supone que debo dejarte ir, si mi cuerpo reclama todas aquellas caricias que no le diste, si mis labios piden agritos todos esos besos que aún faltaron por compartirse… que se supone que haga con cada recuerdo, con aquel olor impregnado aquí en mi cuerpo…. Dormías como si el sueño mitigara nuestra despedida, tú dormías, y a escondidas mis lágrimas caían, mientras yo me bebía hasta el último de tus alientos estando aún en plena agonía…. El tiempo corría, siento como se burlaba de tanta cursilería…

Pensarte

Eres ese punto inquietante de equilibrio mental y locura absoluta, y es que cuando te vas acercando, sí, así, muy lentamente, mis labios tiemblan por el deseo que provocas en mi cuerpo, mi piel se estremece por completo y mis ojos ciegos, perdidos en cada uno de los movimientos que hipnotizan mis sentidos, se van apoderando de cada parte de mi cuerpo, y mi alma, no se libra de aquel hechizo que provocas con tu esencia que se vuelve presencia con sólo pensarte, con sólo imaginarte… y lo sabes, sí, tu lo sabes, y es que mi deseo por tenerte me delata por las noches en dónde te voy sintiendo cada vez más cerca que no puedo contenerme…

Y te vas apoderando de cada espacio de mi ser, y mi corazón se vuelve pequeño ante tanta magia, ante tanto sentimiento, y me pongo nerviosa, mi alma tiembla y mi respiración se desespera, y te miro, sí mi amor, yo te miro, y te escondes, jugamos a buscarte y encontrarte… y ahora me sonríes. Mira cómo me tienes… simplemente mira como me tienes, como me posees a través de la distancia que se vuelve efímera al pensarte, al imaginarte, y voy dibujando la silueta de tu rostro, mientras que tus labios van haciendo un caudal de mis deseos…

Me tienes…
Me atrapaste…

Razón

Entendí que pensarte no era más que el delirio que dibujan mis ojos, pero de vez en cuando me gusta recordarte. Aprendí que buscarte no era más que el esfuerzo vano de mis ganas y tristeza, las ilusiones que me engañan y mis ansias de encontrarte. Entonces no hay más, nada, sólo yo y el pensamiento y esa voz que me habla que debo ser yo, tal vez, mi propia conciencia.

Mi lugar

Mi tumba es un lugar cambiante. En ocasiones la encuentro cálida, mullida; un refugio a prueba de toda inclemencia del exterior. Otras, las más de las veces, se convierte en un pozo frío, lúgubre, de oscuridad sin fondo, que roba el aliento. Dentro de este abismo, los ojos no sirven de nada, y los oídos sueñan voces azules. Una de ellas, la mía, intenta destacarse, servir de guía, pero confieso que resulta difícil poder distinguirla. Entre ecos, susurros, ensoñaciones y recuerdos que cruzan esta oscuridad, el tiempo se desgasta, y olvido, por momentos, cómo mi tumba se corroe en su fricción hostil con el mundo. ¿No es esta negritud interna un universo aparte? ¿No nacen estrellas y mueren mundos? ¿No es un reflejo del cielo nocturno? Sola, siempre sola en medio del eterno infinito. Un infinito de una, espacio para toda soledad y ninguna compañía. No puedo moverme pese a que nada me lo impide. En este espacio cerrado no hay distancias, ni metas; en su lugar flota una espera, que con todo y con nada se llena. Aquí encerrada construyo la realidad ¿Así vive Dios? ¿Consigo en su locura? Enterrada en la tierra roja de mi cuerpo, mi voz es el rumor de un río subterráneo que fluye sin pausa. Sobre la misma sangre se hunden palabras extrañas. ¿Es esta la vida de un muerto? ¿El sueño de un vivo? Mi mente es la canción de mil estrellas en esta helada noche de ataúd. Cada idea, un fulgor estéril. Cada emoción, un lamento. Todo es frío, no hay consuelo. Miro fuera de mi tumba, por los agujeros cortados que me sirven de ojos. Te veo en el espejo y pienso: ¿Dónde iré cuando los gusanos te devoren?...