Palabras sueltas, pero no al azar...

Soy un bosque sin salida, una rueda a medio andar. Suelo ir contra la rutina, cada día es un lugar. Puedo entenderlo todo pero a veces quisiera no entender nada, que ironía, solo se que no se nada... Puedo ser una marioneta del azar, un poste albañil o una bicicleta de mariposas en cada nube, y la vez un árbol de antiguos sueños marcando caminos, haciendo leyendas...

Puedo vivir entre mundos ajenos, escalar hasta no cansarme y dormir sin sueño. Suelo pensar todas las madrugadas, como esta en lo que aun no ha sido, y en todo aquello que fue y lo que me hizo ser hoy, que no soy nada…

Aclaro lo oscuro y oscurezco la noche de día, procuro ser consentidora de mi misma mientras en mucho tiempo nadie lo fue. Cargo en mis ojos la vida misma entre todas las riquezas que me ha regalado una verdadera forma de amar y volverme a encontrar... Podría sanar cada herida en un segundo y sin mirar atrás volver a nacer en una herida…

A veces lo menos puede lograrlo todo, o desbaratarlo todo en un instante efímero de promesas malversadas. Vuelve la ironía, callo y aprendo... hablo y deshago...escucho y me embriago... miro y me pierdo... suspiro y escribo... lloro y aun así me callo....

Descubrí mis palabras entre tanto que aun no logro decir nada. Cada historia es un deseo incomprensible de lo que comprendo y ansío. Tiemblo y me asfixio. Me sumerjo el en agua dulce y pintoresca como quien besa una flor y la regala a su doncella. Como cuando en las madrugadas recibes un mensaje con solo dos palabras que son infinitas entre tantas otras. O cuando una sorpresa suele ser el amor de tu vida tocando tu puerta. Así como ansias la llegada de un día tan esperado, así como sueñas que todos los días sigas amando sin fin... así, simplemente así, como todos los días amas para seguir soñando que soy amada...

Utopías

Tanto tiempo buscando la solución...
Para pensar que mañana será mejor,
Por algo que no se encuentra,
Por alguien que nunca llega...
Tan solo es un sueño,
Que sueña con ser mejor...

Día Gris

Tengo ganas de llorar. Ni si quiera sé bien por qué. Sólo sé que pasa de vez en cuando, más de en cuando que de en vez. Sólo sé que las paredes parece que me apretaran tanto que no me dejan respirar. Y es justamente en esos días cuando me aparecen estas ganas de que exista una navecita espacial que me deje abandonar la tierra por unos días, semanas, meses, años o vidas. No sé. Algo que me de paz.

Últimamente me estoy sintiendo demasiado buena para nada. Asisto a mi caída con un silencio cómplice de mis fracasos. Me hundo sin saber dónde. Si por lo menos supiera eso, podría gritar que alguien venga a sacarme. Pero todo es igual, o tal vez no, pero yo no puedo ver las diferencias que se ocultan detrás de tanto gris oscuro.

Ya tiré las semillas. Dejé que cayeran en la tierra, esperando ver nacer nuevos tiempos. La tierra era estéril. Las semillas se secan bajo el sol y nada nace. Me pudro y pudro.

Tengo miedo. Me tengo miedo. Te tengo miedo. Les tengo miedo. Nos tengo miedo ¿Qué hago más que matar todo antes que nazca? Voy por la vida abortando mi vida… Soy como un auto viejo que se queda a mitad de camino. La fuerza siempre se me acaba antes de llegar.

No, no lloro, y no sé qué es peor. Las lágrimas ya no me sirven de nada. No hay guías ni recetas. Nunca sabré qué es lo que hago bien y qué es lo que hago mal; por que algo mal hago, por que algo bien, no. Por que no sé llegar, por que golpeo puertas en casas inhóspitas. Y hoy, hoy llegó el otoño, con su primer día frío, y estoy afuera de todo y adentro de nada, sintiéndome cada vez más naufraga en estas palabras…

Mi escencia, tu presencia...

El tiempo se va revelando en este andar constante e insipiente por la diversidad de los caminos melancólicos y alegres que se van presentando en el día a día de mi vida. Los segundos corren, pasan lentamente y luego se detienen en ese preciso instante en dónde me pierdo por completo en la eternidad de un pensamiento, en la profundidad de ese sentimiento que no entiendo y en la inquietud constante de preguntas que sólo se seguirán revelando con ese andar sinuoso de mi tiempo…

Es extraño como van quedando atrás esos misterios de dolores enfermizos que un día me atacaron el alma y me estremecieron por completo, el tiempo es un arma en dónde el olvido muchas veces ataca, no como actos consientes de olvidarme de aquel instante, si no más bien como un relajamiento de aquel intenso sentimiento que un día me quito el aliento…

No se muy bien el porqué y mucho menos el cómo, simplemente paso en el instante exacto en donde se confabularon miles de sentimientos oscuros y mal versados, camuflados de flores hermosas con fragancias dulces que se mezclaron con exquisitos sabores de amaneceres eternos. Sin embargo se pudrieron, amargando toda mi fragancia, ensuciando cada parte de mi alma, arrebatándome a su paso toda esencia de mi esencia y matando de angustia toda inocencia… Entonces me pregunto, que cambio?, el tiempo lo transformo?, o simplemente la estrategia del destino se culmino con mi dolor?. Hubo una colusión, entre tiempos, espacios que dieron origen a mi perdición… Me pare frente a ese abismo para acabar con esa sensación extraña que me invadió por completo el alma y destrozo en mil pedacitos a mi corazón…

Tenía que saltar, lo sabías, y nunca me cuestionaste el porque, simplemente me esperaste al caer por esa quebrada inmensa de miedos exagerados, de rabias desesperadas y penas ahogadas de tanto naufragar…Me esperaste pacientemente hasta mi llegar, aunque es curioso si te confieso que me hiciste creer que ahí me ibas a esperar, pues en todo momento una presencia me acompaño en cada cortante deslizamiento… Creo que fuiste tú, me envolviste en una manta curiosa para cobijarme de tanta frustración, y al momento de saltar me abrazaste fuertemente para que el dolor se partiera en dos… Al momento de caer, caímos las dos… y es extraño, el golpe de pronto no se sintió… Una parte de mi se desprendió, una parte de mi, floto, se elevó, el peso en mi alma se extinguió…

Me miraste, me abrazaste, sonreíste y te entregaste…

Deseo

Siento como me has llenado de esa debilidad insistente que provoca tu mirada, me tienes completamente loca, completamente entregada. Arraigada en cada uno de los poros de mi cuerpo, mi piel se va fundiendo, entre el deseo de tenerte y el pacto de tus manos en mi vientre…

Me voy perdiendo, elevando en este sentimiento que muchas veces ni yo misma entiendo…

Te vas apoderando de mis cuerpo, mientras que yo voy perdiendo la batalla con aquella razón dominante de sentidos, voy perdiendo cordura, voy perdiendo el aliento al entregarte cada día un poquito más de mis sentimientos. Me vas enloqueciendo, robándome los pensamientos, envenenándome de pasión o quizás intoxicándome de amor a corazón descubierto?

Eres la dueña de mis sentimientos, la que controla las dosis mi cuerpo, quien me inyecta de morfina y me deja en completo desosiego… la dama blanca de mis sueños, quien endulza de poesía mis noches de desconcierto, quien calma mi aliento, y se mete entre las sabanas de mis deseos…

Dame de beber un poco de aquel veneno, no te das cuenta que necesito de la medicina que corre de la dulce sabia que posee tu boca que acaba en mi cuello, muerde el deseo de mis besos por tu carne, y acaba esta desesperación de mi piel por el movimiento de tu vientre…

Derrama ese licor que contienes en tus piernas, quiero naufragar en el veneno de tu boca y ser libre amarradita en la cintura que contiene a mi alma…

Soñarte

Vuelves hoy a mi cabeza con ganas de bailar con mis sueños, los alborotas y al mismo tiempo les regalas la tranquilidad de ser tuyos por lo que dure la noche..Hacia mucho tiempo ya, que mi cabeza no te tenía como huésped, hacia mucho tiempo que no visitabas el único lugar en el que podíamos ser uno, pero regresaste más bella y calida que nunca…. volviste para no salir jamás, volviste para devolverme la sonrisa matutina, por el recuerdo de tu visita.

Eres...

Talvez no lo sepas, talvez nunca te lo he dicho, de pronto el tiempo, la cordura, los placeres, la vida misma, los distintos caminos, el que hacer constante, que se yo, una opinión, esa forma de ver el mundo, de pronto nos han ido separando con el pasar de cada segundo. No lo notas, y tampoco soy conciente de ello, pero hoy lo siento… simplemente estas lejos….

Es curioso, compartimos algo más que la sangre, de pronto un ideal, ese sueño utópico, la felicidad. No ese mero nacer juntos, ese compartir en un vientre, si no que el latir rítmico de un corazón, ese que nos une, que nos da la armonía de los sentimientos, ese que no ocultamos, si no que simplemente guardamos….

No tengas miedo, no soy eso que crees, y tampoco eres aquello que un día vi… tus ojos son sinceros, miéntele al mundo, mientras que yo desnudo tus sentidos. No hace falta que te escondas, estamos en la misma cueva, recuerdas?, cómo en aquel entonces, en el vientre de mamá… No temas, que cómo en ese preciso instante, yo aún sigo aquí… siempre estaré cuidando de ti…

Mírame, no hace falta que me cuentes, tus manos tiemblan, y tu corazón se desordena. No te confundas, la realidad es tu puerta, no temas, que lo que encuentres es sólo tu esencia…

Deja que fluya esa duda inquietante, ese mar profundo, esa tentación constante… deja que salga esa mirada perdida, ese corazón corrompido, es niño entumecido…

El mundo es más de lo que ven tus ojos, no permitas que tu mirada sea aquello que te detiene, que coarta tus dimensiones. Cierra los ojos, date cuenta que tienes más de un sentido, imagínate al mundo vestido y desnuda una emoción, entrégate en esa sensación, mira simplemente con el corazón…

Talvez no lo sepas, talvez nunca te lo he dicho…

Eres el único hombre que deseo en vida, el príncipe de mis sueños…

Soy...

Soy la poeta corrompida, la imaginación lisiada, la profeta de lo improfesable, la digestión en mal estado. Así voy, por los recintos del mundo, sin diálogo más preso de un impulso aterrador y anónimo que de la meticulosidad de un espíritu precavido, escarbando en las inseguridades de un pueblo, en su mugre, entre los ropajes viejos de aquél que apenas amerita ser llamado como tal. Soy la sombra del mismo sol, la estrella al mediodía, el sonido del viento en los sordomudos, un grito estrepitoso entre otros gritos más estrepitosos. No soy nada. Mi dolor es como un tumor impostergable, mis manos, son las manos de mi alma, y mi cuerpo los restos de mi mente. No he venido a salvarte, ni a su antónimo. No he venido a nada que tenga que ver contigo, o con ustedes, de hecho, no he venido. Sigo lejos, donde las ideas divagan cansadas, pero ágiles, y se chocan, y se juntan, y se mecen como recién nacidos, y se funden, y comprenden al fin que la unidad,“Lo único”, la serenidad, y la paz en la diversidad, es imposible. Que su destino es la muerte sin gloria, que el destino del ser humano, es su falta de destino…

Despedidas...

Era tarde, pasaba de la media noche y ahí estabas tú, tan exhausta por el ir venir de un fin de semana que bien sabíamos ya llegaba a su final, una lagrima contenida predecía que pronto te tendría que ver marchar, mis ojos delataban aquel mar profundo de emociones que podía sentir, ese ir y venir aquí en mi alma, esa respiración desesperada de no saber como retenerte un segundo mas en esta cama…Un suspiro se me escapa. Estabas ahí, tan hermosa al verte dormir… contemplaba cada detalle, pues sabia que esa noche te comenzabas a despedir…. Lo sé… pronto te tocaría partir… Cómo se supone que debo dejarte ir, si mi cuerpo reclama todas aquellas caricias que no le diste, si mis labios piden agritos todos esos besos que aún faltaron por compartirse… que se supone que haga con cada recuerdo, con aquel olor impregnado aquí en mi cuerpo…. Dormías como si el sueño mitigara nuestra despedida, tú dormías, y a escondidas mis lágrimas caían, mientras yo me bebía hasta el último de tus alientos estando aún en plena agonía…. El tiempo corría, siento como se burlaba de tanta cursilería…