Silencios

Cuando el atronador sonido del silencio, retumba en mis cansados oídos, la niebla baja firme reposando en el suelo, haciendo que pases de puntillas por mi mente, olvidando tu anterior paso fuerte y seguro.

Es ahí donde llega en toda su plenitud, no es un silencio cómplice, ni un silencio de mirada segura, es un silencio propietario de abatimiento y soledad.

Duele el sabor de los silencios obvios, pues aunque gritados dejándote el alma en la negación de la realidad, es tan existente, que ni la duda le hace cara.

No hay sol en la calle, ni rayo de luz dónde pueda cobijarme, solo la sombra de un debilucho perro hace las veces de mi compañía, y con él muero, por que a él se le va la vida.

No me gustan los silencios fríos de ausencias desoladas, tan injustos e inhumanos, tan cobardes que jamás se despiden, simplemente se quedan para torturarme y luego se van…

El dejar desolación a su paso, dejar lagrimas o desamparo, se vuelve tan común, que ya ni siquiera pensamos que con nuestro silencio llegamos ha hacer daño, tanto que difícilmente se puede describir con palabras, solo el paso del tiempo que cruel parece que retrasa minutos, hace que ese silencio se llene primero de susurros, de murmullos de voces, de gritos, de silencios que no hablan, de silencios que sólo callan…

Días como éste...

En días como éste, desearía poder hacerme un ovillo...
Encogerme tanto, tanto, que lograse pasar desapercibida, desaparecer ante los ojos del mundo...
Acurrucarme en mí misma... y dormir, para al despertar, descubrir que no todo fue un sueño...

Alcanzarte

No se como mirar para encontrarte, horizonte de amor en que me excita, distancia sin medida donde hábito para matar las ansias de tocarte. No se como gritar para llamarte en medio de mis siglos de infinitos donde, nace el silencio de mi grito movido por la sangre de buscarte. Mirar sin que te alcance la mirada sangra sin la presencia de una herida, llamarte sin oírme la llamada; y atada al corazón que no te olvida, ser una muerta que tiene un cuerpo que no vive sin tu vida…

Dibujando tu boca a mí antojo

Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano en tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.

Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y los ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mí como una luna en el agua.

En receso

Tengo que darme cuenta de la influencia que tiene cada cosa que hago. Para que las cosas que me pasan me pasen, yo tengo que hacer lo que hago. Y no digo que puedo manejar todo lo que me pasa, sino que soy responsable de lo que me pasa, porque en algo, aunque sea pequeño, he colaborado para que suceda.

Yo no puedo controlar la actitud de todos a mí alrededor, pero puedo controlar la mía. Puedo actuar libremente con lo que hago. Tendré que decidir qué hago. Con mis limitaciones, con mis miserias, con mis ignorancias, con todo lo que sé y aprendí, con todo eso, tendré que decidir cuál es la mejor manera de actuar. Y tendré que actuar de esa mejor manera.

Tendré que conocerme más para saber cuáles son mis recursos. Tendré que quererme tanto como para privilegiarme y saber que ésta es mi decisión. Y tendré, entonces, algo que viene con la autonomía y que es la otra cara de la libertad: el coraje. Tendré el coraje de actuar como mi conciencia me dicta y de pagar el precio.

Tendré que ser libre aunque una parte de mi se queje y a la otra no le guste...

No voy a pedirte que te quedes un minuto más de lo que quieras. Te digo: cierra la puerta, porque yo me quedo y hace frío.

Y si no vas a quererme, así, como soy;
Y si te vas a ir de mi lado, así como soy;
Y si en la noche más larga y más fría del invierno me vas a dejar sola y te vas a ir...
Cierra la puerta, ¿viste? porque entra viento…
Cierra la puerta. Si ésa es tu decisión, simplemente cierra la puerta…

Esta noche

No me puedo dormir. Fuera de mi habitación la gente vive mientras yo me hundo en este pozo de melancolía y nostalgia a la que le llamo vacío. No entiendo nada. No sé qué me pasa, sólo siento ese fuego familiar quemándome la garganta, ese gusto salado impregnando mis labios, estos ojos cansados y aguados.

Me pregunto si a caso esto es la soledad, aunque ya sepa la respuesta. Estoy cansada de llorar teniendo miles de porqués y aún sin poderlos conocer. Llevo la tristeza del mundo hiriendo mis hombros, y estoy cansada de seguir. Me dijeron que no me tenía que rendir, pero no sé ni porqué ni para qué pelear. Hay tanto vacío dentro y fuera mío, que la soledad se acrecienta ocupándolo todo sin que me de cuenta; es como si fuera el aire que respiro, me rodea, me llena pero no la percibo. Inhalo y exhalo soledades y siento que el deseo de dejar de respirar busca morirse como deseo y renacer como realidad.

Nada de lo que hago alcanza, todo lo que hago lo hago mal no hago feliz a nadie y nadie me hace feliz a mí. No soy nadie en la vida de nadie, soy meros roles que trato de cumplir pero de los que ya me siento cansada. Soy la compañera, la amiga, la hermana, la hija, la estudiante, la que te escucha, la que te habla, la que está y la que a ratos se ausenta, soy toda y soy nada.

Estos roles son meras fachadas, máscaras vacías porque ya no hay nadie detrás que las sustente. Y a todo esto, otra lágrima está mojando mi almohada. Una más y ya perdí la cuenta.

Si fuera todo más fácil, si pudiera cerrar los ojos y sumergirme para bucear en un sueño eterno... No sé si alguien se daría cuenta de mi ausencia. Siento que mi presencia es mera ausencia, estoy pero si miras detrás de mis ojos vas a ver que ya no hay nadie. ¿Por cuánto tiempo me extrañarían?, ¿en cuántos días me reemplazarías?, ¿ocupo algún lugar en tu vida?

Tengo ganas de deshacerme en mis lágrimas, de apagar este fuego que incendia mis ojos, que oprime mi pecho repleto de utopías frustradas. Me desahogo en palabras que nadie escucha, soy sólo un momento en la vida de los otros. Soy quien te llena el tiempo para que no tengas que pensar, para que no te tengas que enfrentarte con esa angustia que oprime. Soy quien te llena el tiempo, quien busca llenar de palabras, que trata de tapar la falta pero que es vacío puro.

No dejé nada a nadie, no modifiqué nada en nadie, nadie tiene nada mío, no hay nadie a quién le haya cambiado profundamente su vida. No hay un antes y un después de mí en nadie, y empiezo a preguntarme si alguna vez lo habrá.

¿Habré tocado alguna vida?, ¿habré sido realmente importante para alguien?
Mi pecho está explotando, fragmentándose en lágrimas. Hay una revolución contra mí misma.

¿Quién me puede soportar, si nadie se soporta a sí mismo?

No quiero estar más, sino voy a estar, si siempre voy a ser un cuerpo que actúa mecánicamente, que da sonrisas, palabras, cariño a quienes me lo piden, aunque yo no los tenga.

En noches como estas, con unas cuantas hojas mojadas y una lapicera que vomita sin sentido, necesito que me abraces y que me digas que todo va a estar bien, que te vas a quedar conmigo a hacer más tolerable mi dolor. Ya no quiero más noches malas, ya no quiero que mis noches sean como todas…

…Mientras la gente sigue viviendo afuera y yo cada día muero más adentro…

Amores dulces y Tiempos amargos

Como amarte sin invadir tu espacio?, sin apretar tu cuello con un collar espinado, sin asfixiar tu respiración ni coartar tus alas, aquellas con las que siempre tiendes a escapar, como frenar ese vuelo incipiente, aquel que te hace libre en este inmenso cielo incierto de no saber si volverás…

Lo sé… ya es tiempo de dejarte volar… Aunque así lo quisiera, sé que no perteneces a mi, pero aunque no lleves tatuado mi nombre en tu sangre, una parte de mi me dice que siempre volverás a mi…

Tengo miedo, no puedo negar su existencia persistente en mis días angustiosos de soledad, esa sensación extraña que me embriaga de un sentimiento enfermizo que se apodera de mí todas las noches en las que miro en mi cama desierta sin tu presencia que siempre me calma… ya no estas…

Cómo hago para abrazarte fuertemente sin estorbar el ritmo silenciosos de tu respiración?, quieres un tiempo… aquel que sólo mitiga los sentimientos, calma tempestades y acrecienta los kilómetros que nos separan…Tiempo, espacio que compartes con tu mundo interno en dónde no hay cabida para este corazón insano de sentimientos puros pero enfermos…

Soy egoísta, lo sé, no hace falta que me lo recuerden los tormentos de aquel pasado que me visten, y me maquillan a diario. Que egoísta soy al no querer compartirte ni siquiera con tu mundo más privado…

Perdóname al querer invadir tus pensamientos y querer incluso robarme hasta tu aliento, no soy tu dueña, aunque así lo quisiera, sé que tu corazón no merece estar encarcelado… Sé que no tengo que encerrarte en una jaula de cristal para que me quieras… pero… como hago para que me entiendas?, como explicarte que esta distancia me desespera… y por más que intento acortarla, lo único que consigo es amarrarte más y más en una jaula…

Tengo miedo, miedo de soltar tu mano y que ya no quieras caminar a mi lado, que desvíes tu mirada, que sigas otro camino, que el tiempo me borre de tus pensamientos y tus instintos…

No me des aquellos que no podrás darme mañana, no te das cuenta que cada día necesito más y más de este éxtasis que me envenena?. No me quites esa droga, con la que embriagas mi cuerpo y lo posees a tu antojo… No me quites aquello que me diste para hacerme subir al cielo y luego me lo quitas para azotarme contra el suelo… Por favor, no me hagas sentir princesa de tus cuentos y luego me destierres de todos nuestros sueños…

Eres una droga en mi interior, esa necesidad impaciente que acelera el ritmo de mi corazón, que me deja sin aliento, que se lleva mi razón en cada respiración, dejándome en desociego y en completa perdición. Eres una enfermedad en dónde sólo tu me puedes curar, sólo te ruego ten piedad… no me quemes en esta absurda soledad…

Limites

Cual es el límite que debo aguardar. Dímelo, hasta dónde es que me puedo acercar, dame una señal, un disco pare, una bandera roja que diga ya te debes detener, ya no puedes continuar…

Dime si ahora si te puedo tocar? A donde se limita tu cuerpo, aquel pensamiento, ese sentimiento de no saber, de no alcanzar ese suspiro deseado, ese aroma exquisito de flores rodeando tu cuello. A dónde?, dime a donde debo esperarte, cual será nuestro punto de encuentro, en donde pueda abrazarte sin tener ese miedo constante… si ese miedo… el de equivocarme…

Esa angustia persistente de no saber si quieres libertad, o ese simple silencio de soledad, ese espacio que necesitas para respirar…

Distancia es aquella presencia que se vuelve misterio en esta noche de no saber como amar tu estado inconciente de soledad. Distancia es aquella que se vuelve hielo en mis venas desgastadas, que va inundando cada parte de mis pensamientos, congelando uno a uno mis sentimientos, quemando mis alas, disipando mi vuelo…

No se que debo hablar, cuando es que debo callar… silencio… cuando debo decir, cuando debo hablar… cuando decirte que no se vivir sin ti y como acompañarte en soledad… como no interrumpir tu estado de ser y no estar?

Enséñame a seguirte, a callarme, a no interferir en tus silencios, a quedarme sin colapsar tu mar interno, ese que a veces ni tu puedes controlar…. Enséñame a vestirte con caricias que no perturben tu noche de ambigüedad, esta en la que no sabes como es que debes de estar, si reír o llorar o simplemente disimular que todo va bien… que la muerte no te ha robado una vez mas aquel amor que sólo tu comprenderás….

Que debo hacer? Como te puedo ayudar… enséñame a acompañarte en esta soledad

Dime por favor, hasta donde debo llegar, te puedo llamar?, como tocarte en este hielo infernal que quema mis emociones hasta dañar mi fragilidad…

No importa si intentara describirte el deseo impaciente que siento por abrazarte... de que sirve.... si no puedo hacerlo?... Que te puedo dar, que no te haya dado, que alivie una efímera parte de ti, aunque sea un instante…Que te puedo ofrecer para acompañarte, que saco con decirte que te amo, si no puedo descostrártelo... no como quisiera, no como se es merecido

Solo pienso aturdiéndome los sesos; si no hay nada q ofrecer mejor retrocedo... así no perturbo el silencio con el que me eres infiel a ratos... Es entonces cuando quisiera ser tu aire y penetrar por tus pulmones, suave y lentamente...

Pero aquí estoy acongojada, por más que me intente acercar tu silencio me invita siempre a callar....

Continuar

Despliego de nuevo las alas. Las agito al viento probando la armonía de su composición, y la magia que las hará volar, que me hará volar. Ahí está la diferencia. Ahí está el pequeño-gran matiz que disipa en tinieblas la rutina. La vacuna que mata el virus del miedo, el instrumento que neutraliza el hecho de dejar que las horas, los días, los años te vivan sin pedirte opinión. Donde uno se juega la disparidad… la brújula interior a la que tantas veces hacemos caso omiso: nuestro precioso corazón.

Tantos compromisos bellos que se hacen fuego en mi interior, y tanta pobreza a la vez. Pero siempre, y sobre todo, las gracias derramadas ante tantas experiencias y personas que se hacen hueco profundo en lo que soy, en lo que tengo, en los sueños que aún me hacen volar, aunque tropiece mil veces con los mismos miedos...

No me faltan las ganas, pero me sobran miedos, igual que le ocurría a ese elefantito domesticado en el circo, que permanecía atado a una estaca diminuta porque siempre lo había estado, y de mayor olvidó que ya tenía la fuerza suficiente para liberarse de ella. No lo hizo porque no sabía que podía hacerlo. Sin embargo, alguien me leyó este cuento, de modo que comprendo que la mayoría de mis ataduras sólo son pequeñas estacas…

Invitación a volar...

Tu saltas yo salto… Nunca lo olvides, sin importar la altura, ni la corriente tormentosa que nos espere al llegar abajo.

Confía en mí, así como yo confío en ti… Si, lo sé, es una locura, pero te pido; toma mi mano y sin mirar abajo levanta tus brazos. Calma, yo estaré siempre cuidando de ti, agarradita a tu cintura te sostengo, levanta la mirada, y no, no tengas miedo, sé que se ve muy alto, pero tranquila, que no hay altura suficiente que me haga soltarte… Aquí estoy, aquí te sostengo…

Eleva la mirada, deja que tus ojitos se mezclen con ese horizonte anaranjado que promete un nuevo día. Déjame ser tu ángel protector, ese que sostiene tu silencio a veces estremecedor… aquí te tengo, aquí te sostengo tan fuertemente como la pasión de un beso enamorado, confía en mi, que pase lo que pase no te voy a dejar partir…

Suéltate ya y sin perder la mirada te envolveré con mis manos, escucha mi voz, esa que guiará tiernamente a tu corazón, siéntela suavemente al subir por los recovecos de tu cuerpo como una bella canción…

Abre los ojitos, no los cierres más, sólo te quiero enseñar a volar, no, una vez más no tengas miedo, hazlo despacito, sigue el susurro de mi aliento, aquí estoy, a veces invisible sosteniendo tu peso para que el golpe no sea tan severo, tranquila mi chiquitita, yo te cuido, sólo existo para proteger tus sueños…

Sientes como el viento nos impulsa?, ya deja de mirar tus brazos, poco a poco se van convirtiendo en alas que se extienden y planean como un ave sostenida en la inmensidad de un mar… la brisa… puedes sentirla?, se va entrelazando como mis manos en tu cuerpo, te elevas tan alto que puedes tocar el cielo, si… es una estrella, puedes verla?, nos revela un hermosa sinfonía de amor, danzan en lo alto, mientras que la luna ilumina todo a nuestro alrededor…

Vuela, vuela alto pequeña mariposa…

No, no mires hacia abajo, la caída podría resultar dolorosa y mortal, no, no desvíes tu mirada. Déjate llevar… Sientes esa calma?, es la armonía de un silencio prolongado que nos habla…

Déjame invitarte a soñar, entrégate a la inmensidad de este mar… Tu saltas, yo salto, recuerdas?. No, no pierdas mi mirada, aunque el viento sople fuerte y el mar presagie una tormenta estoy aquí… me puedes sentir?...

Escapar

Ganas de destrozar, ganas de gritar...
Ganas de perderme sin mirar atrás...
Sin ganas de reír, con ganas de llorar...
Ganas de dejar todo a la mitad...
Desconfianza que me atraviesa, rabia que me golpea, sentimientos que no rompen mi alma, algo peor, dejan tantas grietas...
Ganas de salir corriendo, ganas de detener el tiempo y así quedarme suspendida, flotando para irme perdiendo...
Ganas de huir, ganas de explotar...
Ganas de sentir que puedo respirar, pero el aire no pasa, se queda atorado en la garganta y el miedo escalofriante no me deja continuar...

Mi Amor...

...Mi amor no sabe de mañanas, no sabe de pretextos, ni esperanzas vanas. Mi amor arraiga en la roca, crece… y con una dulce lluvia, florece sin pensar en el estío.

Mi amor es incondicional, irracional… no se piensa, ni se analiza, mi amor fluye como si no hubiese principio… como si no hubiese final…

Mi amor no sabe de límites, no se abarca a si mismo; mi amor al escuchar la razón huye deliberadamente volando, pues sólo conoce al corazón…

Mi amor no se justifica, ni se explica… tan solo se expresa, dibuja corazones en tus muros sagrados, escribe mil veces "Te Amo" en tu cuerpo con mis besos, deja flores en tu puerta y por siempre te aguarda… te espera...

Perdóname

Mírame, con esos ojos que más que mirar desean, con esa mirada tan absolutamente cierta.

Mírame y dime con tus besos cuánto más quieres de mí…

Bésame, y apiádate de mis labios que si vuelven a probar tu piel perderán la poca cordura que tuvieron.
Pero déjame volverme loca cuando tus manos recorran mis curvas, cuando tu lengua acaricie mi cuello, cuando deliberadamente agites mi pecho.

Permíteme la falta de cordura cuando tu pelo acaricie mis piernas abiertas, tan espontáneamente a tu presencia que me asusta… Es mi entrega.

Perdona mi lunatismo cuando sienta tu calor entre mis senos cubiertos por la miel que brota de tu boca, cuando me falten las manos para mantenerte en mi regazo, para acercarte a mí y fundirme contigo en el fuego inmenso que estremecen nuestros sentidos…

Disculpa que pierda la cabeza al sentir que nuestra respiración y nuestros latidos se acompasan siguiendo el ritmo de nuestros cuerpos, tan sueva y lentamente, como un baile a media noche, tan dulce y tiernamente hasta el final.
Y no se te ocurra abandonarme sin dejarme cerrar los ojos mientras siento cómo se calma poco a poco mi pecho bajo el tuyo.

No te vayas sin permitirme escuchar la fuerza de tus latidos cuando apoyo mi cabeza en tu pecho mientras voy muriendo en tu regazo.

Y perdóname que no sepa resistirme a besarte, disculpa que no pueda soltarte sin antes haber buscado la forma de no hacerlo, para poder repetirte a cada momento lo mucho que me gusta sentirte fundida en mi cuerpo…

Frío...

Cada día regreso a este banco a la misma hora en que vi por primera vez tu rostro, con la esperanza de que estés ahí, de encontrarte en el mismo lugar como si el tiempo nos devolviera a aquel instante…

Ya me he armado de valor en estas semanas para poder decirte que tu mirada me embriagó y la resaca que me ha quedado aun no he sido capaz de superarla. La fría soledad de tu ausencia se ha instalado en mi recuerdo y parece que nieva en los caminos donde te espero...

Un 14 de febrero...

Y pensar que todos andan por ahí, de la mano en algún bar, compartiendo algún trago, celebrando con un champagne… y yo aquí, imaginando como sería tenerte al despertar, mirando tus ojitos, volviéndote a besar…

Hoy es un día más en soledad… hoy es un día más en que el calendario se confabula contra un corazón que no entiende el porqué no estás… hoy es un día más que sólo me toca imaginar, vestir al sentimiento de fantasías, porque si le digo la verdad no tendrá fuerzas para enfrentarse a su cruel esta realidad… No estas…

Y aunque implore tu regreso, sé que esta noche la velada será sólo para mí y está soledad de deseos por tu carne que me asfixia en recuerdos que voy tejiendo con cada día que tu presencia se ausenta en mi cama ya desierta….

Me miento, sí… le miento a mis sentidos, engaño a mis suspiros y le cuento que pronto abrirás la puerta de aquel cuarto en donde llenaras de luz a mis sombríos parajes que rodean mi cuerpo marchito de tanto esperar…

Me miento si… y es como decirle a mi corazón que no te puede besar, que no te puede tocar, la división es muy grande, que la frontera depara miles de kilómetros lejos de su hogar…

Felices aquellos que hoy pueden tenerte en sus días acompañados de tu sonrisa, felices aquellos que comparten un día tomados de la mano atados a sus parejas…

Que te debo dar y cuanto es lo que debo guardar?

Quisiera poder medir el tiempo, hacer de él un arrollo en cuyas orillas pudiera aposentar mi cuerpo para contemplar cada uno de sus flujos. Detenerlo, hacer de ese momento un instante eterno y que no se pierda en la deriva de una desilusión, en los brazos de una promesa mal dicha o una contradicción. Y es que amar no es a caso lo mismo que el tiempo que se nos escurre de las manos y se nos escapa de los sentidos?, tan ilimitado que no lo puedes detener, como un corazón desenfrenado, que no sabe mas que sentir… entonces que es el tiempo, tan indiviso y sin medida?.

El silencio de mi soledad descubre a tus ojos desnudos que no atinan a otra cosa sino que solo a escapar… yo te invito a deja salir a cada uno de tus pensamientos sin asesinar al sentimiento, porque los pensamientos son tus sentimientos que como un pájaro de aire libre, en una jaula de palabras puede ciertamente desplegar sus alas, para no volar.

Existen aquellos que hablan y dicen, sin conocimiento ni presencia, quienes revelan una verdad que ellos mismos no comprenden. Existen aquellos que llevan la verdad dentro de si, pero no la expresan en palabras, y en el pecho de estos últimos mora el espíritu en rítmico silencio, como tu… como yo… que perdidas sin palabras dicen más que una conversación insípida de promesas olvidadas…

He saboreado el dolor que fractura la cáscara de mi entendimiento. Lo mismo que el cuesco del fruto que debe romperse a fin de que su corazón pueda exponerse al sol, tu has venido para ser mi luz, aquel sol que poco a poco destiñe mi pasado agobiante convirtiéndolo en paz y tranquilidad… Vigilas con serenidad a mi invierno tormentoso de aflicciones que ha dejado en mí una tempestad… Lo sé, mucho de este dolor ha sido escogido por el flagelo de mi rabia. Es la amarga poción mediante la cual tú, mi medico cura a este ego enfermo, bebo de tu remedio silencioso entregándome a esta tranquilidad convertida en estos versos…

Entonces me cuestiono cuanto es que debo darte de mis pertenencias en este andar?, porque que son mis pertenencias sino cosas que conservo guardándolas por miedo a poder necesitarlas mañana?, y que es el miedo a la necesidad, sino que la necesidad misma?, no es el miedo a la sed lo que hace que la sed sea insaciable?. Si bebo de la ternura que emana de tu mirada o me alimento de la dulzura que irradian tus palabras, saciaras por un instante mi hambre y procuras por un instante mi paz, entonces que haré cuando comience a necesitarte mañana?...

De silencios

Cuando el atronador sonido del silencio, retumba en mis cansados oídos, la niebla baja firme reposando en el suelo, haciendo que pases de puntillas por mi mente, olvidando tu anterior paso fuerte y seguro.

Es ahí donde llega en toda su plenitud, no es un silencio cómplice, ni un silencio de mirada segura, es un silencio propietario de abatimiento y soledad.

Duele el sabor de los silencios obvios, pues aunque gritados dejándote el alma en la negación de la realidad, es tan existente, que ni la duda le hace cara.

No hay sol en la calle, ni rayo de luz dónde pueda cobijarme, solo la sombra de un debilucho perro hace las veces de mi compañía, y con él muero, por que a él se le va la vida.

No me gustan los silencios fríos de ausencias desoladas, tan injustos e inhumanos, tan cobardes que jamás se despiden, simplemente se quedan para torturarme y luego se van…

El dejar desolación a su paso, dejar lagrimas o desamparo, se vuelve tan común, que ya ni siquiera pensamos que con nuestro silencio llegamos ha hacer daño, tanto que difícilmente se puede describir con palabras, solo el paso del tiempo que cruel parece que retrasa minutos, hace que ese silencio se llene primero de susurros, de murmullos de voces, de gritos, de silencios que no hablan, de silencios que sólo callan…

Recuerdos...

Somos una pila de recuerdos ocupando tanto espacio que a veces ya no queda lugar para uno nuevo. Toda nuestra vida amontonando memorias, y para que? ya no tenemos lugar para ninguna. Es hora de empezar a sacar a la vereda aquello que ocupa espacio inútilmente.

Algunas veces, el recuerdo todavía no es recuerdo, es decir, se está gestando, por que aún es presente y no tiene la antigüedad suficiente como para llamarse recuerdo, entonces, que es? …uno le hace un lugarcito, le va preparando un espacio, en la memoria, o ahí donde van los recuerdos (esos que ya son realmente y axiomáticamente recuerdos), ese baúl, ese archivo, o ese espacio sin fondo donde se apilan unos tras otros.

Ahora bien, uno no se acuerda de todo en la vida, hay cosas que pasaron por intrascendentes o poco importantes, como un muestrario de colores de pinturería ojeados con rapidez. Otros en cambio, ya antes de pasar a ser un recuerdo podemos percibirlos como un suceso importante en nuestra vida, algo que será digno de marcar el almanaque, de anotarlo como un día realmente digno de haber sido vivido, algo, en verdad memorable.

Yo me pregunto: a donde van los recuerdos olvidados? Donde se ocultan, donde se zanjan o sepultan los recuerdos que uno no quiere recordar?. Será que hay en la memoria una “papelera” que se encarga de hacerlos flecos? O permanecen hidalgos y planchaditos como borradores a espera de mejor uso? Y como presas de amnesia selectiva uno va dándoles involuntariamente el lugar que queda en el desván? …

Demasiadas preguntas y pocas respuestas… Dice El pequeño Larousse a cerca de la palabra recuerdo: “impresión que conserva la memoria de una impresión anterior. Entonces uno dice: de que asombrarse… si es el espejo en que hace tanto que uno no se mira? Tenemos una gran capacidad para conservar imágenes en nuestra memoria, de rostros a los que el tiempo no ha osado tocar con su acción corrosiva, como si se tratara de un retrato de Dorian Gray, siguen siendo por fuera tan impecablemente hermosas como antaño…y a veces, otras en cambio, tan borrosas que cuando nos queremos acordar (válgame la redundancia) ya son tan distintas que asusta la diferencia. Claro que no solo un rostro, también un hecho puede ser removido al presente por un objeto, desde los abismos más cenagosos del recuerdo, los objetos tienen la potestad de ser poderosos evocadores de recuerdos, y obviamente cuanto más antiguos mas historia y más memoria evocan.

Y si, somos eso, tal vez una pila de recuerdos, tal vez también podamos decir de nosotros que somos tanto como podamos recordar…ay! entonces de aquel hombre cuya memoria sea indicador de su estatura, por que algunas vidas serian insignificantemente pequeñas a la hora de negarse a recordarlas…

Así, también las cicatrices son perpetuos tatuajes de las secuelas que la vida va dejando y aun hechas costumbre a los ojos a verlas, no digo a mirar, solo a verlas; están ahí presentes como un indicativo del pasado.

Por que los recuerdos son eso al fin de cuentas, esos protagonistas mudos, abstractos o concretos de un pasado que se agarra al presente a través de un soplo interior; nuestra memoria.

Y así, rostros y objetos, cicatrices y palabras van urdiendo la trama de nuestros recuerdos y siempre hay tras ellos una madeja de sentimientos que se desovilla.

Así mismo el amor cuando termina, como un retrato descolorido y ajado por el tiempo, conservara los tintes que nuestro afecto quiera a su modo hacer sobresalir del marco de ese cuadro. Dependerá de donde pongamos hoy la luz, para que mañana sea el ayer, retocado por la memoria y no por el olvido.

Con el transcurso del tiempo, nuestra ligera lucidez se encargara de ir esfumando, borrando, difuminando, desvaneciendo los detalles hasta que solo quede de la imagen una agrisada sombra apenas reconocible, apenas un contorno, allí, donde debería estar nuestro pasado…

...

Y en silencio me quedo, tejiendo mis miedos.. Tan hermosamente guardados entre mis manos, encajados en mis ojos... dentro de mi pupila, el cristalino... la luz reflejada en la ausencia de una sombra.. Ahí, en medio de todo aquello, de la nada... me quedo en silencio.

Podría escribirte y decirte todo lo que pienso, sin embargo, hoy no quiero hacerlo.

Hoy, quiero huir de todo, de nada... en silencio, acurrucada con las cobijas del cuarto oscuro, con la mortal luz roja que revela mis miedos más íntimos, más profundos... más hermosos..

Y me ahogo... y me siento... y me muero... y respiro... todo aquello, en un silencio repentino...

Antes de dormir

Ya va siendo media noche, el cansancio se me nota en la mirada, de pronto la respiración se va volviendo extraña, talvez algo confusa, a ratos desesperada, como una niña asustada, desolada, y como ya es habitual en mi estado de inconciencia aquí me tienes una vez más atrapada en los brazos de un pensamiento que me transporta, me aparta y me debilita, me quita el aliento, y me ciega la razón...

No sé en dónde estás, no se si mis palabras son las adecuadas, si realmente alcanzan para rozar tu corazón, sólo sé que estoy aquí, buscando la forma apropiada en estas palabras para decirte que no sé vivir sin ti... algunas lágrimas se me escapan, lo sé, la debilidad la siento hasta en los poros de mi piel, me recorre el cuerpo en forma de escalofríos, me deja plasmada y desarmada en pedacitos...

Que extraña sensación, que ilógica puede llegar a ser la razón, que curioso puede ser mi corazón que insiste en buscar lo imposible, que sueña con la utopia de tus besos en un amanecer en vuelto en lirios blancos que emanan el olor del enfrenamiento entre dos cuerpos en una cama extasiada…

Cómo llegar a ti, si no puedo rozarte un pensamiento, si mis palabras se vuelven tormento, si me encuentro naufraga en este sentimiento que se me escapa de las manos de la razón y se me cuela por los huesos remeciendo cada parte de mi corazón…

Que extraña se siente la respiración. Mi cuerpo siente una tensión difícil de relatar, pero que sin embargo me deja en desolación, en un vacío infernal de llanto desenfrenado en una noche que pinta de calma, pero que en secreto se desarma, se extravía entre la confusión de la oscuridad que ella misma provoca, una noche amarga…

Decir cuanto me haces falta es decir que necesito de una mirada, de algún gesto que me diga que todo esto no es más que una fantasía alocada de mi imaginación ingenua de sueños creados por el deseo de un amor queriendo ser amado…

El tiempo corre, vuela por mi mente, se crea una imaginación, mi voz, una fuerza extraña surge de mí ser, una carencia se va desnudando en esta entrega que poco entiendo, pero que sin embargo una vez más me ha dejado sin aliento…

La espera de lo ausente…

Campo de girasoles en sueños que se inhalan hasta sentir el aroma líquido de los cuerpos, por que toda ausencia es deseo y carencia, más aún, cuando ronda entre paredes lo prohibido. Razón que no obedece, se filtra entre murallas y seduce entre las olas, como tempestades eléctricas que desploman energías en orgías oscilantes en los péndulos frágiles de mi mente, mi alma y residuos de un corazón cansado de tanto latir… Suplico por necesidad. Debilidad ante la falta, a sabiendas que el sabor de completud, algún día puede ser eterno. Sueño falso en la razón, pero pleno éxtasis en el encuentro...

Superación

El sufrimiento. El periodo más tremebundo de mi existencia, el mejor momento de mi vivir. Mi salvación se produjo en la paradoja, entre la frontera de traspasar mi propio límite, y la necesidad de no morir ahogada entre el sufrimiento.

En aquella época comprendí el significado de la palabra supervivencia, ya que me encontraba al borde un abismo invisible pero punzante, del que sólo yo conocía su existencia.

Habitar en soledad con el dolor, lo infla como un monstruo de rostro invencible, le confiere un poder aún mayor. No hay dolor más intenso que aquel que no se puede compartir, que se alimenta desgranando noche a noche las entrañas de energía e ilusión que moraban en ti, hasta hacerlas desaparecer en la nada.

Entonces sólo existe eso: la nada, el vacío. Es momento de decidir, y aunque únicamente tienes dos alternativas, la decisión no es fácil: morir en vida o renacer de nuevo.

Elegí renacer a una vida nueva, por eso ha sido el mejor momento de mi vida, porque, si no hubiera sufrido tan intensamente sin poder compartir mi tormento con nadie, hubiera seguido sobreviviendo, colmada de quejas, pasando a ser la víctima de quien siempre fui, yo misma.

Nunca traspasé el límite, porque la vida es tan sabia que, del mismo modo que si de una goma elástica se tratara, en el momento en el que estás a punto de romperte, en lugar de partirte en mil pedazos, te estiras, y entonces, en realidad, eres un poco más ancho que antes, puede incluso, con un corazón más grande, capaz de albergar también el sufrimiento de otros, porque nadie mejor que tú para conocer ese dolor invisible y destructivo...

Caída

Se congelan los segundos, tiemblan en lo mundano abriendo el horizonte y desgarrando la tibieza que me habita… Retumbas en mi memoria. No hay dios capaz de sostener mi extravío… Desconozco el mapa o el laberinto de tus alas sagradas, pero aún así beso milímetro a milímetro los secretos cristalinos que atesoras en el alma…

En dónde estás?

En donde estás que no te logro alcanzar?, te escabulles en los rincones de mi mente como una ladrona de almas que busca un hogar en mi vientre y mi soledad... Oigo tu voz, el aire puro trae consigo recuerdos de tu piel que rozan mi cuerpo... En dónde estás?...