Mi lugar

Mi tumba es un lugar cambiante. En ocasiones la encuentro cálida, mullida; un refugio a prueba de toda inclemencia del exterior. Otras, las más de las veces, se convierte en un pozo frío, lúgubre, de oscuridad sin fondo, que roba el aliento. Dentro de este abismo, los ojos no sirven de nada, y los oídos sueñan voces azules. Una de ellas, la mía, intenta destacarse, servir de guía, pero confieso que resulta difícil poder distinguirla. Entre ecos, susurros, ensoñaciones y recuerdos que cruzan esta oscuridad, el tiempo se desgasta, y olvido, por momentos, cómo mi tumba se corroe en su fricción hostil con el mundo. ¿No es esta negritud interna un universo aparte? ¿No nacen estrellas y mueren mundos? ¿No es un reflejo del cielo nocturno? Sola, siempre sola en medio del eterno infinito. Un infinito de una, espacio para toda soledad y ninguna compañía. No puedo moverme pese a que nada me lo impide. En este espacio cerrado no hay distancias, ni metas; en su lugar flota una espera, que con todo y con nada se llena. Aquí encerrada construyo la realidad ¿Así vive Dios? ¿Consigo en su locura? Enterrada en la tierra roja de mi cuerpo, mi voz es el rumor de un río subterráneo que fluye sin pausa. Sobre la misma sangre se hunden palabras extrañas. ¿Es esta la vida de un muerto? ¿El sueño de un vivo? Mi mente es la canción de mil estrellas en esta helada noche de ataúd. Cada idea, un fulgor estéril. Cada emoción, un lamento. Todo es frío, no hay consuelo. Miro fuera de mi tumba, por los agujeros cortados que me sirven de ojos. Te veo en el espejo y pienso: ¿Dónde iré cuando los gusanos te devoren?...

Tú

Mujer que endulza mis labios de besos robados en noches de ausencias, mujer que con tu mirada transmite tanta fortaleza escondida en una muralla sagrada, construida por tus debilidades, aquellas que te hacen más hermosa a la luz de los miedos que te consumen en silencios prolongados… Mujer, por ser mi niña que juega con sus dotes de sensualidad que se te escapa en aquella sonrisa dejando pasmada a mis ojos inciertos, que tímidamente te miran desvaneciéndose en tu boca exquisita en mil sabores que endulzan mis labios…

Ser o no ser...

...He ahí el dilema. ¿Qué es mejor para el alma, sufrir insultos de Fortuna, golpes, dardos, o levantarse en armas contra el océano del mal, y oponerse a él y que así cesen? Morir, dormir... Nada más; y decir así que con un sueño damos fin a las llagas del corazón y a todos los males, herencia de la carne, y decir: ven, consumación, yo te deseo. Morir, dormir, dormir... ¡Soñar acaso! ¡Qué difícil! Pues en el sueño de la muerte ¿qué sueños sobrevendrán cuando despojados de ataduras mortales encontremos la paz? He ahí la razón por la que tan longeva llega a ser la desgracia. ¿Pues quién podrá soportar los azotes y las burlas del mundo, la injusticia del tirano, la afrenta del soberbio, la angustia del amor despreciado, la espera del juicio, la arrogancia del poderoso, y la humillación que la virtud recibe de quien es indigno, cuando uno mismo tiene a su alcance el descanso en el filo desnudo del puñal? ¿Quién puede soportar tanto? ¿Gemir tanto? ¿Llevar de la vida una carga tan pesada? Nadie, si no fuera por ese algo tras la muerte, ese país por descubrir, de cuyos confines ningún viajero retorna, que confunde la voluntad haciéndonos pacientes ante el infortunio antes que volar hacia un mal desconocido. La conciencia, así, hace a todos cobardes y, así, el natural color de la resolución se desvanece en tenues sombras del pensamiento; y así empresas de importancia, y de gran valía, llegan a torcer su rumbo al considerarse para nunca volver a merecer el nombre de la acción.

Shakespeare

Pensamientos...

Surge del pensamiento ese sabor de la nada, cuando las respuestas son muchas y las preguntas pocas, cuando pensar es mucho más que discernir con uno mismo los motivos y las acciones. Surge del pensamiento ese estado de conciencia profunda, soledad aturdida de pensamientos buscando un resultado, un fin, conclusión y probabilidades. Pensar en los instantes perpetuos que lograron infringir el destino y nos demostraron que la vida, se construyen a partir de los instantes. Surge del pensamiento esa sensación de incertidumbre al no saber bien qué está pasando, los resultados no dados, los objetivos no alcanzados, las desgracias… ¿Y el amor? Surge del pensamiento el abanico de soluciones fáciles pero irrealizables, imposibles del inconciente que nos van marcando caminos y senderos, laberintos de posibilidades…

Mi Cruz

Fue extraño ese sabor que dejaste en mi paladar, no lo puedo explicar, simplemente un opresión en el pecho me dejó sin poder respirar, esa angustia de no saber si lo hice bien y constantemente lo hago mal, que más da?. El tiempo ha pasado inevitablemente entre nosotras, sin dejar el más mínimo rastro de una relación, es cómo si de pronto dejo de existir para ti esa sensación de complicidad… El fantasma lo cargo yo.

Un revoltijo de emociones fueron los anfitriones en mi cena aquella anoche, me bebí el recuerdo amargo de una sensación de indiferencia que me dejo pensando…

Me sentía tan perdida, como si de pronto no encontrara mi lugar, no encajaba en ese mar de gente extraña, evidentemente ya no era bienvenida en esa mesa en donde compartían alegrías, y me pregunto entonces, que cambio?, quien cambio?, acaso fui yo?. No lo puedo negar, una parte de mi se extravío para siempre. No se si mi parte conciente la enterró o simplemente fue que desapareció, talvez el tiempo, la costumbre, la rutina constante, o de pronto la resignación se lo llevo… Siento que una parte muy importante de mi se murió… No sé si para bien o para mal, simplemente se desvaneció, dejo de ser, dejo de existir, para nunca más volver a sufrir…

Ya no dueles, es curioso, simplemente ya no dueles….

I will not love until I'm loving you...

Te me escapas de toda conversación, intento buscarte a través del tiempo que nos condena, aquel que inocente o inconcientemente nos separa, o nos envenena?. Como tocarte con mis palabras?, como entregarte lo poco y nada que me va quedando aquí en el alma?, como negarte que tengo rabia, que te me escapas entre los deseos de mi mente, ese que muere por ti al tenerte, como negarte mis temores, mis fantasmas, con lo que cargo cada mañana. Me miro al espejo, vuelvo a respirar profundamente para dejar salir todos esos tormentos que anoche no me dejaron dormir, sin embargo, sigues en mi como una enfermedad contagiosa de lo que no me puedo librar, tu veneno es tan profundo que no me deja ni si quiera respirar…

Dueles tan adentro que mi cuerpo se comienza a cansar, anda despistado, como atontado, todo lo hace mal, y no lo culpo, su torpeza represente mi torpeza, aquella que me hace dudar de muchas formas. Es cierto, la inseguridad aquí adentro me carcome como los gusanos en un cuerpo hastiado, inerte por el tiempo que lo descompensa. Que me haces, que me siento tan ridícula mostrándote mi cuerpo y mi alma?, porque de pronto ya no te encantas con mis palabras, que pasa?, talvez ni siquiera me extrañas… Y como he de saberlo?, si ya poco me hablas… El tiempo, la rutina, me roban una vez más un pedacito de mi vida… Recuerdo esos días que corrías por escuchar mi voz, te fascinaba oírme cantarte una canción, el tiempo no era impedimento para las dos, siempre lográbamos encontrarnos en un instante a solas para escuchar hasta el último silencio de nuestra respiración…

Te pido que me hables, que me cuentes de que viste hoy tu corazón?, intento adivinar, escuchar más allá de lo que dice mi razón, pero cada vez que te quiero buscar, siento como te me vas, tan sutilmente, tan efímeramente, que no se si te pueda alcanzar… Estoy cansada, mis ojos no aguantan mas la sal que arde en la retina de mis recuerdos, me queman el cuerpo, siento como mi sangre descompuesta contamina mis órganos hasta llegar al corazón, que pronto se marchitará por completo...

Me siento tan frágil cada vez que te intento buscar, ya no puedo más, simplemente mi mente, mi cuerpo, mi alma ya no pueden más, me estoy muriendo mientras tu te escondes sin ni siquiera notar como me siento. Y es cierto, me desespero, me asfixio en este incierto de no saberte, de no sentirte, de tenerte cada vez más y más lejos. Cómo calmar este tormento de miedos, de inseguridades, de frustraciones en tiempos que me matan todos los días hasta dejarme sin el más mínimo aliento…

Búscame, te lo he pedido tantas veces, hablando, gritando, llorando, sin embargo oigo el vacío amenazante en cada saludo que se fuga de nuestras ventanas de encuentro. Cómo sentirme hermosa, si de pronto ya no sé ni siquiera si te importo, puede pasar un día completo, y ni siquiera se si me notas o si me he vuelto invisible para tus ojos… Talvez te estoy pidiendo demasiado, no lo sé, dímelo tu cuando me quieras conversar, cuando sientas que me necesites o que me has de extrañar… Talvez te estoy exigiendo más de lo que me puedes dar… Talvez esta necesidad se ha poseído de mi cuerpo hasta matar cada célula de este sentimiento que llevo tatuado aquí adentro…

Kill me or save me, it's all in your hands…

En dónde estás?

El tiempo pasa, yo salgo a caminar para mitigar un poco esta sed que siente mi cuerpo por tu encuentro, me invento excusas, intento mentirle a mis sentidos, engaño a mi mente y me repito constantemente que ahí estarás, algún día parada en mi portal, con esa sonrisa deslumbrante, con esa mirada misteriosa, de pronto un poco penetrante, tan intensa como un mar infinito de emociones que buscan su caudal…

Intento recordar tus manos tibias en mi cintura, tantos te amo tatuados en mi piel, como dibujabas con la punta de tus dedos sobre mi vientre tembloroso, tímido al tacto de tu piel, pues hiciste de mi cuerpo un lienzo perfecto para tu mayor obra de arte…

En dónde estas?, porque no me puedes explicar la crueldad del destino que hoy nos ha de separar?, no te das cuenta que ya no puedo más… Siento como enloquecen mis sentidos con cada suspiro que das lejos de mí, la sangre se congela, no hay calor que pueda cobijarme en esta noche ya desierta. En dónde estas?, y es que no puedo entender porque no te puedo abrazar…

Y el tiempo pasa, tan indolente por mi carne descompuesta, tan inconciente por mis ojos que miran sin encontrarte…

En dónde estas?, yo me vuelvo a preguntar, en dónde estas?, hay alguien que me pueda explicar porque no te puedo amar?...

Háblame

Háblame, que necesito escuchar tu voz aunque sea un instante efímero, por favor no te limites al juego de tus labios, invítame una copa de champagne, salgamos a caminar, tengo tanto que mostrarte y tampoco tiempo para contemplarte. Regálame una mirada, un susurro de tu voz, háblame con tu cuerpo, libera tus manos, deja que se expresen en este cuerpo que te aguarda, dime que me amas, por favor no te calles, acércate un poquito más, estás tan lejos y no te puedo alcanzar, inventa una excusa, yo quiero ser tu razón… Prometo no hablar de promesas, mucho menos de amor…

Mírame, no te das cuenta que me tienes desnuda frente al umbral de tu puerta?, mírame, cómo hago para traspasar esa puerta?, pídeme que me quede, por favor no permitas que me vaya, dame una señal, toma mi mano, háblame como sólo tu sabes hablar. Aquí estoy, quietita por si me sales a buscar, no te das cuenta que te necesito tanto que me comienzo a desesperar… es mi locura de tenerte la que no me deja en paz, es mi inquietud constante, mi enfermedad que lleva tu nombre, aquel estado de vehemencia corporal de no saber en dónde estas….dime, debes en cuando me pensaras? Háblame, necesito saber como vas, de que viste tu corazón cobijado en esa sonrisa que utilizas para disimular, dime, en que piensas en cada despertar, acércate un poco más, que tu olor se me confunde con el viento que se me va…

Búscame, sin ti no puedo continuar…

I need you to love me, I need to be found…

No te das cuenta que te has convertido en mi necesidad?, en ese sentimiento que me deja pasmada en el aire sin saber como debo actuar, si me debo acercar, si te debo dejar respirar… cómo equilibrar ese mar de emociones que inundan mi piel con sólo escuchar tu nombrar… cómo hago para amarte desenfrenadamente sin asfixiarte…sin desesperarme... Dime que hago para tenerte si no te puedo alcanzar?, he intentado tantas cosas, me he engañado de tantas formas, le he robado al mundo un pedacito de tu voz sólo para calmar estas ansias que me están matando si tu no estas…

Que quieres que haga para estar?, yo sé que siempre es igual… Tú no te mereces ser amada por una persona que no te puede abrazar, entonces, cómo es que me debo entregar si ni siquiera te puedo tocar… Me haces tanta falta que no se si pueda aguantar un día más, amarte es una contradicción inmensa en mi corazón, por que me estoy muriendo sin sentir tu aliento en mis labios sedientos por la savia que brota de tu boca… No te das cuenta que te extraño, que mis días son una mera repetición, un simple despertar vacío, una duda constante de no saber en dónde estás, en que estás, si me pensarás…

Y sí, tengo miedo, como ocultarte ese sentimiento si estoy aterrada… completamente desesperada, amarte es una adicción que me hace sentir tan vulnerable ante tu mirada, siento que en cualquier instante me quebraré en mil pedacitos que se esparcirán por mi almohada… cómo negarte que me haces falta, que le tengo miedo a la distancia, al tiempo que se me escapa, ese tiempo que todo lo cambia… Por favor dime que me amas, por favor sólo una vez más, sólo tú puedes calmar estas ansias, sólo tu puedes tranquilizar a mi alma embriagada por tu mirada…

No me juzgues, el mundo entero esta para eso, no me pidas que me corra, simplemente no sé como hacerlo, no me pidas más espacios, no te das cuenta que tu eres mi espacio?, mi mundo entero, mi temor constante, mi mayor frustración, este dolor inmenso y toda mi contradicción… No me pidas que me calle, que me guarde esos te amo que brotan de cada parte de mi cuerpo como un grito desesperado. No te das cuenta que no saber lo que sientes me hace daño?... como robarte un pensamiento, como escuchar tus sentimientos si no estas… no como deberías estar…

Perdona mis contradicciones, si te digo mil veces que te alejes es porque te estoy pidiendo a gritos que mil veces más no me abandones. Por favor, acércate, y aunque te pida que te vayas; búscame, y si mi desesperación te asfixia demasiado entonces cierra mi boca con tus labios, y sella mis contradicciones con tus besos…Encuéntrame, ya no es sólo una invitación, amarte se ha convertido en mi adicción desesperada, en ese fuego interno que envenena mi sangre y me embriaga. No te das cuenta que me haces falta, que desde hace algún tiempo eres mi necesidad y mi calma… I need you to love me, I need to be found…

Open your arms, take me inside. Cover me with affection, cover me with your light. I know that I try to be strong, but I'm running on vapors, I won't make it home. Don't make me say it, there are no words when I'm down. I need you to love me, I need to be found… I feel the weight pressing, my chest feels so tight, so close to breaking my pride…

Dueles...

Dueles cuando respiro, cuando el aire se me escapa de los pulmones en forma de suspiro. Dueles cuando te miro, sonriente en esas fotografías que me envuelven. Dueles, en el alma cuando te pienso, cuando mi imaginación recorre tu cuerpo sediento por mi carne que desea tu vientre en mi cama. Dueles, en los amaneceres vacíos de esperanzas por alcanzarte entre mi almohada. Dueles por las noches desesperadas que me asfixio de esa necesidad que a cada instante me embriaga. Dueles en mi mirada perdida en lo alto buscando tu figura con mis manos. Dueles en la memoria de esos besos desenfrenados, recuerdas?. Dueles en mis labios hambrientos por la savia que me embriaga de besos. Dueles en el corazón en dónde te has apoderado de todos mis espacios. Dueles en la profundidad de mí ser extraviado por encontrarte. Dueles en la melancolía de mis días frustrados sin poder verte. Dueles en el aire contaminado sin tu aliento que purifica mi cuerpo. Dueles en las venas cuando siento recorrer tu veneno en mi sangre que se desborda sin tu mirada. Dueles en las caricias que se me escapan si no puedo tenerte. Dueles en cada parte de mi alma, en la desolación de estos ojos que se engañan…

Pensamientos...

No puedo negarte mi cobardía, y menos aún mi desesperación ante este sentimiento que se me escapa desde lo más profundo de mi interior, intento buscar una señal, un freno que me ayude a detener esta tempestad, esta lluvia que me inunda de hiel las venas maltratadas por el tiempo que curiosamente también se me escapa… Que quieres que diga que tu no sepas?, si soy tan transparente que me confundo con tu voz, con esa mirada que se escabulle entre mis pensamientos envenenados cuando te intento atrapar… Y si… lo sé… no hace falta que lo digas para que lo entienda, sé que no debo atrapar aquello que necesita libertad…

Ahora siento como me desvanezco en la simplicidad de mis palabras que fluyen de la complejidad de mis pensamientos que enmarañan mi cabeza y no me dejan en paz, es una guerra que a veces no se si pueda ganar, pues me contradigo en cada cosa que digo, en cada cosa que siento, no quiero dañarme más, ni sentir que soy un juguete más en la vida de alguien más… A veces me siento como un conejito de indas en dónde todos han de experimentar con mi sangre, y no se dan cuenta que ya he derramado demasiada, tanta así que ya ni siquiera sé muy bien de que material estoy hecha…

Talvez creas que exagero cuando digo que sólo quiero ser tu prioridad, ese despertar en tus venas que recorre tu cuerpo desde lo mas alto de tu rostro hasta la punta de tus pies… Que contradictorio puede ser si te digo que quiero ser también tu libertad?, ser ese temor constante, ese mismo que me acecha por las noches y me roba la paz…

Sé que no me entiendes, probablemente yo nunca lo haga, asíque tranquila, no es necesario que me digas que hago de la nada una batalla, pues es verdad, y no puedo negarte la razón con la que siempre hablas, por que estás en lo cierto, y yo sólo soy una bomba de tiempo que pronto va a estallar… aléjate un instante, que no te quiero dañar, pero no demasiado, que me haces falta para continuar…

Me dejarás, lo sé, no me preguntes como, sólo lo sé… y tengo miedo, estoy aterrada de lo que puede pasar, y no lloro porque no sepa enfrentarlo, ya lo hice una vez… siempre es igual, la gente siempre se va, supongo que es un ciclo en dónde nada es eterno, aunque quiera trascender de esa eternidad, nunca lo logro, pues soy tan humana como los demás que siempre comete el mismo error y sólo termina alejando a quien a de amar… No lloro porque te irás, mi temor es saber que será de mi si tu no estas…

Prometí no volver a sentir esta vulnerabilidad que me haces sentir, y no sé en que momento me enamore tan profundamente de ti… tanto así, que hoy podría morir de muchas formas por ti, y la muerte de pronto no me resulta temerosa, porque el dolor físico sólo lo utilizaría para confundir a mi cuerpo y de pronto ese dolor aquí adentro cesaría con calma hasta llegar a mi muerte…

Mi soledad y yo...

¿Cómo estás?,
¿qué tal te va?
¿allí es de día, o es de noche?

¿Es bonita esa ciudad, para ir de vacaciones?

Y el hotel, era verdad que es tan romántico y lujosocomo
como en la publicidad con esas playas de las fotos...

En Chilito está lloviendo y todo sigue como siempre
solamente que no estás y el tiempo pasa lentamente...

Estoy loca por que vuelvashace tanto que te fuiste...
No te irás a enamorar allí?, lo prometiste...

Por favor, cuando puedas llámame
que mi soledad y yo
sin ti no nos llevamos bien...

Me paso el día planeando nuestro encuentro imaginario
Te besaré, como nadie en este mundo te besó

Te amaré, con el cuerpo y con la mente
con la piel y el corazón...

Vuelve pronto, te esperamos

Mi soledad y yo...

No me faltes...

No tengo un futuro justo en mi cabeza, para ambas. Yo solamente se que disfruto cada momento que te tengo cerca. Y odio extrañarte, odio que me faltes en esos minutos estúpidos, porque si bien no significan nada, tienen sentido para mi si estoy cerca de ti.

Y el regalarte un beso hoy, me hace no poder el olvidarte mañana, y seguir recordando el gusto de tus labios. Y va creando una adicción, de querer cada vez más. Pero se controlarme o al menos intento aparentarlo.

Tocándome el corazón, hoy, te pido que no me lastimes. Te pido que no me faltes en esos momentos de agonía, cuando eres tú la única salvación. Te pido que me quieras como me quieres siempre, cómo sólo tú sabes hacerlo… Y no te exijo formas, el cómo te lo dejo a tu imaginación de saber como y dónde encontrarme siempre.

Y te confieso que me gusta que me necesites, aunque sea una mentira que me invento para que no duela…

Seguí con mi vida, dejando el pasado atrás guardado en una cajita de cristal, trate de evitar las secuelas de un amor, para someterme a otro, que entupida soy… que inocencia la de este corazón inmaduro que no sabe como amarte.

Empiezo a extrañarte, ahora que no estás, que mis días son eternas noches oscuras cargadas de esa inmensa soledad que me causa el que no estés aquí, no como quisiera, no cómo realmente te necesitan mis labios que se vuelven cada días más amargos sin el sabor de tu boca que me alimenta.

Ahora que te necesito, que encontré mi lugar, en medio del cielo, un poco más debajo del mar, ahora que mis sentimientos se centran solo en tu amor y en nuestra felicidad… precisamente ahora, te empiezo a extrañar…